Слышу мерзкие голоса

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Порхай как бабочка и жаль что ты 30-летний безработный неудачник...

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
- Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
Вторая старушка:
- А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
- Занимаетесь любовью!?
- А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Старушка звонит в экстренную службу 112.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
— Мне нужно знать, где находится моё сердце.
Оператор:
— Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
Старушка:
— Спасибо.

20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
Молодой подросток:
— Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
Оператор:
— Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
Молодой подросток:
— Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.

Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
- Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
— Аргентинские стейки;
— Тыквенный суп со страчателлой;
— Мидии том-ям;
— Бланмаже а-ля выeбонн.

Когда живёшь одна:
— Крабовая палка;
— Засохшая зефирина;
— Гулькин х...й;
— Какой-то орех.

— Заметил, что с возрастом люди делают куда меньше глупостей. Неужели умнеют?
— Не. Просто не те возможности уже.

— Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

Британским учёным удалось выяснить, что старый конь, действительно портит не борозду, а воздух!

Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...

Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

Знакомая женщина, недавно порадовала фразой:
Перед тем, как рассказывать мне анекдот, прими во внимание тот факт, что у меня интернет с 1994 года...

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Принято считать, что мудрость — это привилегия старости. Но мудaк с возрастом не становится мудрецом. Он становится просто старым мудaком.

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Недавно задумался о своей жизни и пришёл к такому выводу, что я до сих пор, так и не знаю, кем я стал, когда вырос...

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???

В ночь, перед Рождественскими праздниками, многие молодые 18-летние девушки гадaют на счастье в личной жизни. А многие 40-45- летние осознают, что совсем не угадали…

Вещи, которые всегда очень быстро заканчиваются:
Сигареты, пиво, деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

В 14 лет: «Мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте».
В 28 лет: «Какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте».
В 35 лет: «Какие офигенные кроссы я купил семь лет назад за 3 тысячи, вот бы сейчас найти что-то подобное».
В 40 лет: *Есть обувь и за 1.5 и за 15, а ещё мешок обуви которую выкинуть жалко, а ходить в ней не удобно*
В 68 лет: «Зашибись калоши. Одна даже не дырявая...»

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Уборщица в большом театре ежедневно выходит на сцену, но это вовсе не является причиной считать её примадонной.

Попав на необитаемый остров шизофреник Олег сразу же нашёл себе много друзей.

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Много будешь жить – скоро состаришься.

Как говаривал мой дедушка:
«Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
- Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
Тётя:
- Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
- Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…