Возраст

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Я счастлив сообщить всем вам о том, что я официально уже 16 лет, живу без наркотиков и алкоголя! Приглашаю вас всех завтра на мою крутую вечеринку, которая пройдёт по случаю моего 16-летия. Ожидается много выпивки и красивые девушки!

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Заболел внук, вызвала скорую. По вызову приехала женщина педиатр, которая лечила ещё моего сына. Она вошла и удивилась: «20 лет прошло, а тут та же самая мамаша с тем же самым ребёнком!». Кстати, и она не изменилась за эти годы.

Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
— А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?

После 30... Вместе с оливками в твою жизнь приходит понимание того, что сидеть в машине сзади удобнее.

Единственный недостаток котёнка в том, что он рано или поздно превращается в кота.

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

— Заметил, что с возрастом люди делают куда меньше глупостей. Неужели умнеют?
— Не. Просто не те возможности уже.

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 80.
— А, Вашей жене?
— Ей 24.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Парни в 30 лет:
Идёшь такой по улице, видишь мать с дочкой и думаешь:
— Какая милая дочурка!!!
Переведя взгляд на мать:
— Да и мать вроде норм!!!

Я уже в том возрасте, когда чтоб увидеть северное сияние достаточно резко встать с дивана.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Живёшь такой, всё у тебя нормально, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на ВЫ, а ты при этом пять минут назад мультики смотрел.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста.

Я 15 лет назад: Пришёл с тусы утром, сходил в душ и на работу.
Я сейчас: Вчера гости сидели до 23, надо взять пять дней отпуска, чтобы прийти в себя.

Мой дедушка начал ходить по 10 километров в день, когда ему исполнилось 60 лет. Сейчас ему 97, и мы понятия не имеем, как далеко он уже ушёл и где он вообще может быть...

Беседуют две подруги. Одна:
— Люблю мужчин постарше.
— Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая.
— Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.

Однажды, когда мне будет уже немало лет и у меня будут подрастать внуки, я расскажу им о том, что я старше чем интернет. Вот они удивятся.

Не знаю даже, как поступить в сложившейся ситуации. Каждый раз, когда начинаю ежедневно бриться, то и дело сталкиваюсь с такой ситуацией, что продавцы в магазине, при покупке алкоголя и сигарет, требуют предъявить им паспорт, для того, чтобы удостовериться, что мне больше 18-ти лет. Но в то же время, когда я перестаю бриться и начинаю отращивать у себя на лице щетину, то меня, то и дело останавливает на улице наряд ППС, после чего, сотрудники полиции, в очень вежливой форме, просят предъявить им мой паспорт, что бы удостовериться, что я не бандит. Вот ей богу, даже и не знаю, как с этой бородой быть. Брить её или не брить...

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

Как же неприятно становится от той мысли, что каждая мало-мальски симпатичная и приятная девушка моего возраста, либо давно замужем, либо уже слишком хорошо разбирается в мужчинах.

— Абрам, сколько Вам лет?
— 55.
— Да, но по паспорту вам — 56!
— Дело в том, что я год болел!
— Но Вы же жили!
— Шоб Вы так жили!

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Каждый из вас, скорей всего помнит тот момент, как вы впервые своей бабушке, пытались объяснить что такое компьютер. И ведь вы помните, что тогда из этого вышло. Вот и настало то время, когда на примере биткоинов, вы можете осознать то, что она, бедная бабуля, в тот момент ощущала.

— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
- Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
- Это почему же.
- Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
— В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
Вовочка с досадой:
— А в твоём, пап, он уже был императором...

Мальчик:
— Розы.
Мужчина:
— Неврозы.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.