Обоснованные подозрения вождя

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

В роддоме. Приносят молодой маме ребёнка, а она – в слёзы:
— Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребёнок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день?
— Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!!?
Тот совсем шёпотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см. в ширину и 30 см. в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё-таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.
И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см. в ширину и 30 см. в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

— Что означает: белый сверху и черный снизу?
— Американское общество.

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
— Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

На уроке.
Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил).
— Ага! Любовниц водил?!
— Признаюсь, было дело. (решил пошутить я)
— Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Придя домой с работы на час раньше, Сергей узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

- Если научить свою дочь вкусно готовить, чисто убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы – шахтёры. А этот вчера женился.

Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
– Сын стал совсем уже взрослым.
– Муж в доску охренел.
– Дед сумел поверить в себя.

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

— Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно.
— Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
— Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
Муж:
— А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Жена:
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Маленькая девочка говорит своей матери:
— Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
— Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
— Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
— Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
— Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
— Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
— Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
— Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
— Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Любая женщина простит рога супругу.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

— Абрам, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянкой!
— Ну это уж совсем неправда!

Стоит мужик утром на автобусной остановке, мимо него пробегает какой-то спортсмен и щёлкает его легонько по носу со словами:
— Оленёнок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на автобусной остановке, мимо него пробегает всё тот же спортсмен и снова щёлкает его по носу со словами:
— Ябеда!

Жена — мужу:
— Я беременна.
Муж:
— О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
Жена:
— Не исключено...

Спорят двое приятелей, один белый и второй — чернокожий. Чернокожий говорит:
— Белые люди совершенно не умеют танцевать.
— Но это же совершенно не так! — возмущается белый.
— Правда? Тогда попробуй доказать мне обратное. — говорит чёрный.
— Хорошо. Взять хотя бы тот факт, что именно у нас был, сам поп-король Майкл Джексон!

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
«Но ты же всё-таки ветеринар...».

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Попали русский, немец и француз на остров.
Их окружили людоеды и главный говорит:
— Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
Делать нечего, мужики согласились.
Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
— «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
Русский воскликнул:
— Но почему? Моя ведь даже не застонала!
— Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

Байка военного консультанта, налаживавшего мирную жизнь где-то в Африке.
Жара после наших широт непереносимая. Оказались как-то трое: я, еще один наш вояка и местный абориген с калашом - у реки. Два белых человека скинули хб и полезли в воду. Красота: одни головы торчат из воды.
Зовут к себе аборигена. Тот сидит на берегу, потеет, но раздеваться не желает. Улыбается, качает головой, отмахивается. Тут дело пошло на принцип:
- Ну-ка быстро объяснил, почему нас не уважаешь?
- Крокодилы...
Так и сидел гад, улыбаясь, пока мы выпрыгивали из воды.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Измена — это когда твой любимый человек не обязательно трахается с кем-то, а просто в мыслях хочет её!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

Об измене узнаёшь всегда абсолютно не вовремя: либо перед днём рожденья, либо перед любым другим торжественным событием.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
— Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
— Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
— Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

Девушка интересуется у своего парня:
— Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
Парень расстроено:
— Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Идёт мужик по пустыне, устал, вдруг видит отель, а на нем табличка «Только для негров». Ну ладно, натёр себе лицо углём, зашёл, заселился, попросил разбудить его в 6 утра.
Утром разбудили, идёт дальше, к вечеру дошёл до отеля, а на нём табличка «Только для белых». Пошёл к фонтану, стал лицо отмывать. Трёт, трёт, а лицо не отмывается. Не того негра разбудили!