Автосервис

Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно...

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

В той самой истории про двух лягушек в молоке имеется один очень немаловажный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?

В деревню заезжает огромная повозка гружённая дровами. Ведомая небольшой лошадкой. Кое как коняшка доволакивает телегу до центральной площади. Падает от усталости и лежит тяжело дышит.
На телегу взбирается мужик и начинает орать:
— Люди, собирайтесь! Я вам дрова привёз!
Лошадка из последних сил выдыхает:
— Дрова он бл*ть привёз... сам...

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

Моя мама недавно вышла на пенсию и решила с целью подработки устроиться в один крупный сетевой супермаркет уборщицей. Уборщица там была всего одна, а её график был немного необычен. Всего один выходной в воскресенье. Причём продавцы работали два через два. Для того, что бы оформиться к ним на работу, необходимо было ехать в другой город, который был расположен по-соседству, поэтому, когда заведующая магазина предложила отвезти её документы в отдел кадров, она согласилась. В течении года её обязанности все росли и росли, а зарплата, так и оставалась минимальной. Надоело ей это и она решила уволиться, заведующая её долго умоляла не уходить, но она на уговоры не пошла, а поехала в головной офис увольняться. Там она узнала, что весь этот год она работала за двоих за одну зарплату. По штату там было две уборщицы с графиком два через два. Второй уборщицей, как оказалось, числилась заведующая...

Выступление белорусского спортсмена по конному спорту завершилось полным провалом. Если лошади, хоть как-то, ещё удавалось брать барьеры, то находящаяся позади неё телега со спортсменом внутри - сносила всё на своем пути.

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

В Сибири и на крайнем Севере, где особенно нужны мощные грузовики, говорят, что чехословацкий самосвал "Татра" — это три года работы — и нет машины. В то время, как советский "КрАЗ" — это три года работы — и нет шофёра.

Встречаются как-то американский магнитофон и русский.
Американский сразу хвастается:
— Я вот себе новую кассету купил!
Русский такой заинтересованно:
— Дай пожевать!

Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
— Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
— Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
— Джон, что с вами? Что случилось?
— Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный — заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — По доброму шутит сосед.
— Да нет. — Смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
И начинает свой рассказ:
— Иду я значит по лесу, лес густой и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
Из норы послышалось: «УУ!»…
Я опять: «УУУ!!».
Как вдруг, прямо на меня, из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я, да и застрелил его…
Иду дальше, смотрю, нора уже по больше, нормальная такая.
Я туда: «УУУУ!».
Мне от туда: «УУУУУ».
Я туда: «УУУУУ!!».
А из норы этой — медведь, возьми, да и выскочи! Ну я взял, да и завалил его.
Иду значит дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
Подошёл я к ней, и как закричу: «УУУУУ!».
Мне в ответ: «УУУУУУУ».
Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
И от туда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
А от туда электричка…

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл***ь!

— В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
— Если Вы оставите йогурт на 200 лет, то он сформирует культуру...

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер обрадовался:
— Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Жена пришла к мужу и начинает возмущаться:
Представляешь себе, дорогой, на востоке женщин меняют на лошадей! Это кошмар! Вот неужели, ты бы поменял меня на лошадь?
- Ну, что за ерунду ты говоришь, конечно же нет, зачем мне лошадь… хотя, на автомобиль…

Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.

Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.

Недавно смотрел новости из Америки и вот над чем задумался: Интересно, а чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!

Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Думаю не так уж трудно предугадать реакцию основателя Москвы — Юрия Долгорукого, окажись он в самом центре сегодняшней Москвы, в разгар празднования "Курбан-Байрам"…

Боги на стороне греков – греки изгоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы изгоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
— Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
— Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки всегда найдётся такая же история, в которой кто-то умер.

Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».