Сатурналии

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у сидящего рядом:
— Случайно не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется, глупость совершил… Просто нетрезв.
— Да нет, глупость это я совершил… И тоже, похоже, был нетрезв.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

- Ты куда это так красиво одеваешься?
- На корпоратив собираюсь. Там все наши сотрудники будут!
- А ну, ты это, много там не пей, а то ведь сама знаешь...
- Что знаю?
- Ну то, что при употреблении обильного количества алкоголя, милая дружеская беседа, незаметно для её участников, перетекает в утечку особо важной информации.

— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

Музей. Экскурсовод, показывая лазерной указкой на статую девушки с копьём, говорит посетителям:
— А это статуя римской богини Минервы, которая чтилась как покровительница и отчасти изобретательница ремёсел и искусств. Она покровительствует шерстобитам, сапожникам, врачам, учителям, ваятелям, поэтам и, в особенности, музыкантам; она наставляет, учит женщин и руководит ими во всех их работах.
Один из посетителей:
— А это что за мужик рядом с ней? Муж её, что ли?
— Нет. У неё не было мужа. Она была древнеримской богиней мудрости.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

Добрый человек свободен, даже если он раб; злой человек — раб, даже если он король.

На театральном корпоративе артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...

Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
- Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
- Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
- Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
- Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

— Думаю, что с лозунгом BLM никто не стал бы спорить даже двести лет назад.
— Почему?
— Потому, что мёртвые рабы бесполезны...

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

— Как определить, что празднование корпоратива удалось на славу?
— Очень просто. Когда даже вспоминать о том, что там творилось стыдно, но при всём при этом, рассказать очень уж хочется!

С корпоратива Петру удалось утащить домой 1 литр выпивки, 2 килограмма закуски и 53 килограмма менеджера по продажам Елены.

На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно вести в садик.
Мать говорит сонным голосом дочери:
— Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
Тишина.
И тут Алёшка говорит:
— Давай сотню, я сам пойду.

В этом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!...

Говорят, что когда-то давно, Африка была точно такая же, как и Америка, пока туда не завезли чёрных рабов.

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...

Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе.
- Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!

Бухгалтер Татьяна Валерьевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

На корпоративе метеорологов находилось от 6-ти до 9-ти гостей. Местами присутствовало до 11-ти, но ощущалось при этом, на весе 15.

Сегодня я понял, что забирать выпившую жену с корпоратива гораздо легче, чем ребёнка с детского праздника пораньше.

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Лектор:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
- Милый, это ты?
Муж:
- Я.
Жена снова:
- Зайчик, что там упало?
- Куртка.
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...

Тщеславные люди вызывают презрение мудрых, восторг у глупцов, являются идолами для паразитов и рабами собственных страстей.

В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...