😄 Анекдот — Мужчины по ночам
Анекдоты:
Просмотры 700   Комментарии 0

Мужчины по ночам

Причины, по которым мужчины чаще всего встают ночью с постели:
30% — идут в туалет;
10% — идут к холодильнику;
60% — идут домой.

Теги Дата 11.02.2021  Вставание, мужчины, Любовник, домой, причины, ночь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.02.2021 00:10 #
Тот самый момент, когда сделал дело и решил с чистой совестью чувством выполненного долга отправиться домой. =)
Код:
Похожие материалы:

    Жена:
    — Милый, вкрути лампочку.
    Муж (измождённо вздыхая):
    — Я только присел!
    — Да мой милый, а что ты делал?
    — Лежал...

    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

    Мудрый совет женщинам:
    «Если вы нащупали у своего спутника слабое место, то щупайте его как можно дольше и сильней, и это место обязательно станет твёрдым и сильным…».

    А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    — Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

    Олег придумал новый танец,
    В нём разрешается сидеть.
    Спиной к танцующей Оксане
    И с Анатолием бухать.

    Помню как в детстве не спал в новогоднюю ночь до 12, так как ждал бой курантов, а позже оказалось, что никакие куранты драться и не собирались...

    Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
    — Кто-нибудь к матери приходил?
    — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
    — И что они делали?
    — Да, водку пили.
    — А потом?
    — Потом в спальню ушли.
    — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
    — Ну да..
    — И что ты там увидел???
    — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
    Еврей глубоко вздохнув:
    — Опять эта проклятая неизвестность...

    — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
    — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!

    Мужик жaлуeтcя другу:
    — Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
    — А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
    Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
    — Ну кaк дeлa?
    — Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Ватсон спрашивает Холмса:
    — Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
    — Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

    Если мужик делает что-то не так, как хочется женщине, то это потому, что у него низкий эмоциональный интеллект и нет эмпатии. Если женщина не делает того, что хотел мужик, это потому, что у неё есть самоуважение и личные границы. Неужели так трудно запомнить.

    Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

    Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.

    Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

    Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
    "Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
    После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

    Деревенский дом. Печник собирает печку хозяйке. Та мимо делом начинает ему жаловаться:
    - Эх, муж у меня храпит, причём каждую ночь - спать просто невозможно...
    Печник, выслушав её проблему, решил дать совет:
    - В следующую ночь, как только муж захрапит, ты возьми, да и раздвинь ему ноги пошире. Он храпеть тут же перестанет.
    Засомневалась хозяйка в действенности данного метода, но делать нечего, придётся пробовать.
    Следующий день. Печник пришёл к хозяйке за деньгами за проделанную работу, а та ему сверху ещё половину суммы даёт. Печник с удивлением смотрит на хозяйку, а та довольная до безумия.
    - Всё сделала, как ты сказал! И вправду помогло! Сегодня ночью, все спали в тишине. Но печник, в чём секрет?
    - Кхм... Секрет крайне прост. Ты когда ему ноги раздвинула, у него яйца упали вниз и перекрыли задний проход, соответственно тяги нет и храп тоже отсутствует...

    Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

    На юбилее.
    — Я очень извиняюсь, Абрам, а Вы кем доводитесь юбилярше?
    — Любовником... От первого брака...

    Мало кто знает, что у девушек полностью отсутствует воображение.
    Когда вы уходите на работу, она думает, что вы 10-12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

    — Ты можешь на бабе повторить?
    — Да я и один раз нормально вставить не могу!

    Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
    Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
    Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
    — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
    Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
    — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
    — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

    Как правило, больше всего мужей настораживает две вещи:
    Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

    Отец обращается к Вовочке с вопросом:
    - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
    - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
    - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

    Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Комарики на лету застывают и падают. Он их расставляет на столе, уже 2 армии. В войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4496   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
    Парень пытаясь объяснить:
    — Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...

    Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

    — Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
    — Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

    Встречаются два друга.
    — Представляешь, за последний месяц несколько раз чуть не попался. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошку завести. Манькой назвал. Теперь с этим всё нормально...
    Друг улыбаясь отвечает:
    — Молодец, удачно выкрутился. Так, а что не весёлый-то такой?
    — Да, понимаешь неделю назад жена собаку завела... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

    Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление: «Новая книга советов для мужчин!».
    Открывает книгу и читает первую строчку: «Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!».

    Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание:
    - Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза.
    Комментарии:
    - А дневное фото будет?
    - Так это и есть дневное...

    Лексика Просмотры анекдота 5838   Комментарии к анекдоту 0

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    — Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
    — Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

    Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
    — Какого чёрта здесь происходит?!
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Я же говорила, что он реально тупой.

    Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
    Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
    Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

    Человек долго не мог вспомнить, где потерял свою вещь.
    Священник сказал ему:
    — Чтобы вспомнить, перед всем народом прочти 10 заповедей, а одну, которая «Не укради» оставь напоследок.
    Человек начал читать заповеди, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», внезапно вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

Загрузка материалов...