Воровство в интернет-магазинах

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать, и я понял, что соседи не заплатили за интернет. Какие безответственные люди!

— Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл?
— Чернослив.

В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит:
— Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать!
— Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать???

— Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
— Леонид Якубович?
— Сэмюэль Кольт!

Завтра 2 сентября, а это значит, что в Интернете в этот день очень резко сократится число военных экспертов, бизнес тренеров, и других успешных специалистов.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
— А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
— Часы не отдам! Бери классное руководство.

1. Едете к маме;
2. Записываете все её поучения;
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»;
4. Продаёте места на вебинаре.

Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.

Моя мама работает прокурором и каждый год она вспоминает тот факт, что День Матери это тот день, в который совершается меньше всего преступлений. Как по мне, так это явно говорит нам о том, как много преступлений совершают мамаши в течение всего года, но сегодня не могут, потому что слишком заняты, отмечая.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

Одесса, тёмна подворотня, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

— Привет, что делаешь?
— Книгу читаю.
— Что за книга?
— Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Ого, а как она называется?
— Уголовный кодекс РФ.

Если говорить о не безразличии, то только у нас поздней ночью в одном из самых безлюдных переулков можно повстречать человека, который с особым трепетом поинтересуется, какие у тебя проблемы…

— Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера.
— Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
— А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
— Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Мой дед п*здил газеты в Чехословакии,
Мой отец ловил «Голос Америки»,
Я смотрю видео с котами через VPN.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
— Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
— Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!

Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
— Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
— Он не остановился ни перед одной витриной!

Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал.
— Полковник Петренко, будьте добры ваши документики.
— Вот, пожалуйста.
— Автомобиль вам не принадлежит.
— Вот вам доверенность.
— Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!?
— Вот разрешение.
— Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!?
— Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение.
— А почему у него из задницы паяльник торчит?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Если вас нет в Интернете, значит, вы не существуете.

Россия – страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит без лимитного интернета!

— Нашим детям будет очень сложно.
— В каком плане?
— Все логины будут заняты.

— Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
— Конечно! У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.

Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

Не так давно, была раскрыта мошенническая схема недобросовестных торговцев строительными и хозяйственными инструментами, в частности, о громкой афере стало известно из социальных сетей, где утверждается, что неизвестные умудрялись сбывать пассатижи под видом плоскогубцев!