😄 Анекдот — Мошенники
Анекдоты:
Просмотры 1205   Комментарии 0

Мошенники

Не так давно, была раскрыта мошенническая схема недобросовестных торговцев строительными и хозяйственными инструментами, в частности, о громкой афере стало известно из социальных сетей, где утверждается, что неизвестные умудрялись сбывать пассатижи под видом плоскогубцев!

Теги Дата 03.06.2017  афера, инструмент, мошенники, плоскогубцы, криминал, Пассатижи, продажа
Код:
Похожие материалы:

    - Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
    - По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
    - Больше на аккумулятор похоже.

    Девочка-скаут из США, буквально за несколько часов, сумела продать более сотни упаковок печенья. Реализацию печенюшек, она развернула неподалёку от аптечного пункта, где неизлечимо больным пациентам, выдают марихуану в медицинских целях.

    Поздним вечером в тёмном переулке.
    Мужской хриплый голос:
    — Мужик, закурить не найдётся?
    — Я – спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
    — Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

    — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

    Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

    Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

    — Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
    — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

    Недавно, после посещения отделения "Сбербанка" с целью перевыпуска дебетовой карты, задумался вот о какой детали:
    Интересно, если бы в наше время существовал договор о продаже своей души дьяволу, был бы в нём такой пункт с галочкой, о согласии на обработку своих персональных данных?

    — Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!

    Отдел полиции.
    - В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим "Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике..."?

    Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

    Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

    Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
    — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
    Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
    — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

    Внимание!
    Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
    Не ведитесь!

    На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

    — Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
    — Хм.. думаю, что много.
    — Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

    С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

    - Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
    - Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

    Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
    — Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

    — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
    — Вот, уже напечатали.
    Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
    — Соня, а шо здесь за интим?
    — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

    Внимание! Семинар под названием "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты обмену и возврату не подлежат!

    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

    Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
    — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
    Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
    — А где же про мошенничество?
    Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
    — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!

    Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

    Преступники, проникшие в одну из квартир многоэтажного дома, увидев на кухонном холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и Магадана - решили сделать влажную уборку, помыть посуду и покормить кота.

    Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
    — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

    Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
    - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

    1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
    2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
    3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
    4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

    — А что, если допустим, я сообщу в полицию, что ко мне приставала 11-ти летняя девочка. Её арестуют?
    — Вряд ли. Эта девочка может тебя убить, распотрошить, изнасиловать и съесть, её всё равно не арестуют, т.к. на момент совершения преступления она не достигла возраста уголовной ответственности.
    — Кажется я начинаю понимать, почему в фильмах ужасов, самые страшные моменты – это как правило те, когда в кадре появляется маленькая девочка.

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    Два джентльмена встречаются на окраине города.
    — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
    — К сожалению, не видел.
    — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

    — Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробежишь?
    — Да.
    — Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
    — Криминальный район, сынок. Криминальный район.

    В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
    "В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"

    Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
    — Дядь, купите часы!
    И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
    — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
    — Всего 20 тысяч!
    Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
    Цыганенок:
    — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!

    Новость:
    В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
    Комментарий одного из пользователей:
    Как это будет выглядеть в реале:
    Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

    В полиции допрашивают похитителя картин:
    — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
    — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

    Из новостной ленты:
    В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.

    Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

    В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
    — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
    — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

    Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.

Загрузка материалов...