Мошенники

— Алло, дорогая, я в супермаркете, тебе что-нибудь взять?
— Ты в маске?
— Конечно!
— Тогда бери кассу!

- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.

Девочка-скаут из США, буквально за несколько часов, сумела продать более сотни упаковок печенья. Реализацию печенюшек, она развернула неподалёку от аптечного пункта, где неизлечимо больным пациентам, выдают марихуану в медицинских целях.

Поздним вечером в тёмном переулке.
Мужской хриплый голос:
— Мужик, закурить не найдётся?
— Я – спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
— Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

Кремль: со стороны России договор подпишет Лариса Долина.

На привозе:
— Абрам, у тебя совесть есть?
— А вам сколько надо?

Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

Недавно, после посещения отделения "Сбербанка" с целью перевыпуска дебетовой карты, задумался вот о какой детали:
Интересно, если бы в наше время существовал договор о продаже своей души дьяволу, был бы в нём такой пункт с галочкой, о согласии на обработку своих персональных данных?

— Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!

Отдел полиции.
- В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим "Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике..."?

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз».

Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

Для начала, я заставлю просмотреть своего ребёнка все 256 серий «Криминальной России» и только после этого, выпущу поиграть его на улицу во двор.

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
— Соня, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Внимание! Семинар под названием "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты обмену и возврату не подлежат!

В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
— А где же про мошенничество?
Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!

Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

Московские фермеры передали в распоряжение благотворительной столовой целую партию овощей и фруктов. Овощи и фрукты уже поступили в продажу.

Преступники, проникшие в одну из квартир многоэтажного дома, увидев на кухонном холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и Магадана - решили сделать влажную уборку, помыть посуду и покормить кота.

Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
- Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

— А что, если допустим, я сообщу в полицию, что ко мне приставала 11-ти летняя девочка. Её арестуют?
— Вряд ли. Эта девочка может тебя убить, распотрошить, изнасиловать и съесть, её всё равно не арестуют, т.к. на момент совершения преступления она не достигла возраста уголовной ответственности.
— Кажется я начинаю понимать, почему в фильмах ужасов, самые страшные моменты – это как правило те, когда в кадре появляется маленькая девочка.

— Мама, купи собачку.
— Нет.
— Мам, ну купи!
— Я сказала же — нет!
— Ну купи!!!
— Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

— Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробежишь?
— Да.
— Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
— Криминальный район, сынок. Криминальный район.

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
"В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"

Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
— Дядь, купите часы!
И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
— Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
— Всего 20 тысяч!
Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
Цыганенок:
— Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!

Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок, взять ствол и посетить банк.

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно убить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Новость:
В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
Комментарий одного из пользователей:
Как это будет выглядеть в реале:
Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

В полиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

Из новостной ленты:
В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
Комментарий одного из пользователей:
— Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.