Объявление о продаже

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я:
— Не надо, укусит.
Мужик:
— Так он же в наморднике.
Я:
— Так я сниму...

Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

— Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
— Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфи витаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
— Окей. С чего начнём?

Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
— А где же про мошенничество?
Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!

Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
- Привет, собака! - говорю я.
- Здравствуйте. - отвечает мне её хозяин, которого я не заметил.

Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, я очень сильно хотел собаку. Мой папа сказал мне, что если я буду достаточно усердно молиться, то чудо обязательно случится. Так что я молился весь год, а потом на Рождество произошло чудо!
Папа ослеп и я наконец-то получил свою собаку.

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

— А ты знал, что тюльпаны на всю ночь закрываются, пока нет солнца, а утром они снова открываются?
— Как алкогольный отдел в супермаркете?
— Да.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким: из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку. Каково!

Мужик читает газету и видит объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку:
— Вот, можете пообщаться.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Я самоучка. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! – обращается мужик к хозяину собаки.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.

— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Приобрёл себе недавно золотистого ретривера. Вроде собакен неплохой, вот только есть одна проблема: этот шерстяной мешок не хочет искать золото.

Идут по улице на встречу друг другу два мужика. Оба хромают волоча за собой одну ногу. Один показывает на ногу и говорит:
- Чечня… 95 год…
Второй:
- Собачье гoвно… 15 метров позади…

Девочка-скаут из США, буквально за несколько часов, сумела продать более сотни упаковок печенья. Реализацию печенюшек, она развернула неподалёку от аптечного пункта, где неизлечимо больным пациентам, выдают марихуану в медицинских целях.

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

— Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
— Ой, даже и не знаю, не знаю...

Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чо это там ты жрёшь?» и «Чо это там у тебя?» заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Окружающие меня люди, часто хвалят и говорят, что из меня вышел очень хороший человек. А вы знаете, ведь они правы... хороший вышел, а вот плохой остался...

Когда ты не очень хороший человек, то конкретно в твоём случае, ты либо продаёшь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Замучили одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел объявление в газете: «Продаётся храбрый пёс Бандос — гроза волков, Цена: 5 000$».
— Деньги немалые, но ради такого дела не жалко... – подумал пастух и всё же купил себе этого пса.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай.
Один из волков:
— Братцы, атас! Храбрый пёс Бандос!
И все дёру назад.
Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит.
Волк этот догнал вожака и говорит:
— Слушай, вожак, какого чёрта «Храбрый пёс Бандос»? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы...

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
Один из пользователей:
— А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.

Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
- Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
- Не нравится? Могу и отпеть!

Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
— Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
Девочка шепотом:
— Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой — кому не успел.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Московские фермеры передали в распоряжение благотворительной столовой целую партию овощей и фруктов. Овощи и фрукты уже поступили в продажу.

Из новостной ленты:
«Во Вьетнаме отстирали и хотели продать 324 000 использованных презервативов под видом новых».

Недавно, с начальником нашего отдела, в офисе интересный казус произошёл. Подошёл он к генеральному документы связанные с расходами, на подпись отдать. Генеральный, подписывая документы, говорит:
- Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
- Ну, мы отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор переменившись в лице:
- Не надо!
После чего, быстро подписал оставшиеся документы.

Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!