Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


41   0

Как армянин свинину на базаре продавал

На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
— Почём свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почём свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почём свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
  Базар, взятка, проверка, продажа, свинина, Проверяющие органы, рынок, Армянин   04.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:44)
    Тот самый момент, когда уже просто боишься отвечать на какие-либо вопросы незнакомых людей. =)
Похожие анекдоты:
    • Юристы
      В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
    • Основные сдерживающие факторы роста цен
      Если призадуматься и попробовать взглянуть правде в глаза, то можно прийти к такому выводу, что основным сдерживающим фактором роста цен у нас в стране, выступает вовсе не правительство, а пальмовое масло и соя.
    • Листовки
      Абрам в ВКР:
      - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
      Командир:
      — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
      Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
      Командир:
      — Как дела, чего так долго?
      Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
      — Ну и товарец вы мне подсунули.
    • Навязчивые мысли
      Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • Божье спасение
      Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
      Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
      — Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
      Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
      — У меня есть вера, Господь спасёт меня.
      Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
      — Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
      В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
      — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
      На что Бог отвечает:
      — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?
    • Однажды ставший уже не станет
      Интересное наблюдение: Любой человек может стать чиновником и депутатом, а вот любой чиновник и депутат - уже никогда не сможет стать человеком...
    • Безграничная вера в Бога
      Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
      — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
      На что человек отвечает:
      — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
      И доктор уходит.
      Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
      — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
      И этот доктор так же уходит.
      Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
      Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
      Он сердится и спрашивает:
      — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
      На что Бог отвечает:
      — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...
    • Верность жены
      Умирает старый еврей. У постели жена.
      — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
      — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
    • Врачи
      Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.
    • Студенческая взятка
      Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
      — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
      Профессор подумал, после чего говорит:
      — Ну, пожалуй я возьму две!
    • Религиозные соображения
      Многие люди, которых я угощаю завтраком, отказываются пробовать свинину по религиозным соображениям. В таком случае, я не буду пробовать религию по причине свинины.
    • Отклик на объявление с "Авито"
      Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.
    • На рынке
      Из разговора на рынке:
      — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
      — Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
    • Pornhub
      Из новостей:
      Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
      Комментарий к новости:
      - А чо сразу не через госуслуги?
    • Самый ловкий неловкий момент
      — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
      — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
    • Круизный лайнер терпит бедствие
      Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
      Раввина срочно к капитану!!!
      - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
      - На корабле есть интернет?
      - Конечно, реббе!
      - Срочно продавайте корабль!
    • Девочка в детской поликлинике
      Отец с маленькой дочкой приходят на приём к детскому врачу.
      Доктор, проверяя слух ребёнка, говорит шёпотом:
      — Конфета...
      Ребёнок, так же шёпотом:
      — Где?
    • Когда еврей продаёт дачу
      Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
      — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
    • Поиски своих...
      А что, если в те моменты, когда компьютер спрашивает у вас «Вы робот?», он просто ищет свою семью?
    • Добросовестная и честная работа
      Говорят, что добросовестная и честная работа никогда никому не вредила, но я не хочу иметь ни малейшего шанса для того, чтобы проверить это высказывание на практике.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz