Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 19:01)
    Что вообще происходит? Все что-то покупают и поглощают.
Похожие анекдоты:
    • Вызов принят
      Дожили, недавно СБЕР, который БАНК — спрогнозировал пики заболеваемости COVID-19, а в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса валют.
    • Женский возраст
      - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
      - Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
    • Подполье
      К подпольным игорным заведениям и публичным домам прибавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Менталитет наших граждан победить невозможно.
    • Навязывание услуг
      В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так:
      Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»
    • Навоз
      Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
      - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
      - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!
    • Обмену и возврату не подлежит
      - Несколько дней назад, ты продала мне свою душу и я хотел бы...
      - Никаких возвратов!
      - Дело в том... Что она оказалась куда более ущербная, чем я ожидал...
      - Я же сказала, никаких возвратов!
    • В отделении одного крупного банка
      В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
      Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
      –…он мог вполне трефу снести…
      –…черву снес, ну так бубна осталась…
      –…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
      –…не меньше двух…
      Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
      Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
      –…сначала спокойно пику отберем…
      –…а ход от кого?
      –…я пас…
      Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
      –…а теперь прорезаем черву…
      –… трефы нет у него, точно …
      –…давай, королем его дави…
      "Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
      – Да слышу я, слышу, уже несу…
    • Психологический портрет по нику
      Каждый раз, когда я оставляю комментарий или пост в интернете, задумываюсь о том, что кому-то через несколько лет взбредёт в голову пробить мой ник в поисковике и всё про меня узнать. Как-то не по себе становится от этой мысли. Так же и психологический портрет можно составить по виртуальному следу.
    • Пастор, жена и платье
      Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
      — Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
      — Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
      Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
      — В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
      — Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!
    • Санкции
      Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять полторачасовую очередь.
    • Цыганёнок с ролексами
      Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
      — Дядь, купите часы!
      И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
      — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
      — Всего 20 тысяч!
      Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
      Цыганенок:
      — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!
    • На диком западе
      Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
      — Мне нужен револьвер.
      — Вам скольки зарядный?
      — ?
      — В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
      Ковбой немного призадумавшись - говорит:
      — Один момент.
      После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
      — Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?
    • Отходил своё
      - Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям "не разлей вода".
      - Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по земле.
      - О Господи! Когда?
      - Второй месяц уже пошёл…… как этот поц себе автомобиль приобрёл.
    • Мы не продаём блондинкам
      Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
      — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
      И продавец отвечает:
      — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
      Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
      — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
      На что она встречает, всё тот же ответ:
      — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
      Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
      — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
      На что он отвечает:
      — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
      Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
      — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
      На что он еще раз отвечает:
      — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
      Она начинает кричать:
      — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
      — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
    • Было бы
      Она:
      - Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
      Он:
      - Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.
    • Когда очень сильно любишь борщ
      Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
      "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. smile И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. smile Спасибо!"
    • Жизненные разочарования
      На днях, я заказал себе в интернет-магазине один образовательный курс «Как справиться с жизненными разочарованиями». И вот, буквально только что, я получил свой первый урок по почте. Это оказался пустой конверт...
    • Корова
      Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго.
      Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости.
      — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
      Хаим, побледнев:
      — А на шо мы теперь будем жить?
    • Грабители и их типы
      Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
      Дайте человеку банк, и он всех ограбит.
    • Роза в банке
      — Девушка, а как Вас зовут?
      — Роза.
      — Какое у вас красивое имя. А где вы работаете?
      — Я банковский сотрудник.
      — Хм.. Как романтично. Получается, что вы роза в банке.
    • От себя не убежишь
      Как-то раз, меня попросили придумать достаточно грустное и короткое предложение. В итоге получилось это:
      «Продаются спортивные беговые кроссовки. Неношеные».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz