😄 Анекдот — Всё специальное
Анекдоты:
Просмотры 1677   Комментарии 0

Всё специальное

— Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?
— Конечно, специальное.
— А столовая?
— И столовая специальная.
— А поликлиника?
— И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!

Теги Дата 02.01.2015  закон, криминал, Специальное, Конвой, камера
Код:
Похожие материалы:

    Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
    "Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

    Посадили мужика впервые, а он не знает, как в хату входить. До суда у знакомого спросил, что мол говорить, тот: "Ты скажи: Ша! И все сразу поймут, что ты свой". Тот так и сделал — только в камеру завели, он "Ша!". Все встают, один не встаёт.
    Мужик:
    — А ты чего не встал?
    — А я петух.
    — С этого момента я петух, понял?!

    Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
    — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
    ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

    - Да чего ты весь испереживался прям? Ты думаешь, мне ловко…. Мне так же, как и тебе - неловко, ты ведь у меня тоже первый.
    - Товарищ следователь, мне ваше искреннее признание, особо оптимизма не прибавило.

    В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
    — За что схватили? — интересуются сокамерники.
    — Да неудачно бумажник слизнул.
    — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!

    Каждый раз, когда я слышу по телевидению такую фразу, как «превышение должностных полномочий», то чётко понимаю, что проворовавшегося чиновника судят вовсе не за то, что тот брал взятки, а за то, что брал сверх нормы и при этом ещё и не делился...

    СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться.
    — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?

    Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

    Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос:
    - Мужик, закурить не найдётся?
    - Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
    - Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

    — Товарищ начальник, отпустите меня домой.
    — Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
    — Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

    Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.

    Если у вас нет финансовых средств на поход к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово "наркотики", получите еще бесплатно колоноскопию и слабительное.

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    — Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
    — Ты хочешь бороться за права чёрных?
    — Я хочу грабить магазины...

    — Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
    — Два года колонии общего режима.

    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..

    — Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
    — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
    — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

    Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник. После чего, стучат во все двери своим родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ... Да, это Россия, детка! Сюрпрайзмазафака.

    — Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
    — Леонид Якубович?
    — Сэмюэль Кольт!

    Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
    — Как дела? – спрашивает муж.
    — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

    — Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
    — Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    — Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
    — Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
    — A-а, ну в таком случае — это я!

    В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

    — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

    Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
    — Привет, кореш!
    — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
    — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

    В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство.
    Посетитель обращаясь к юристу:
    — Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня?
    — Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат.
    — О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом.
    — Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело?
    — За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...

    Учёным удалось обнаружить ген, который отвечает за ложь, вымогательство, коррупцию и бандитизм. Этот ген — ген-прокурор.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
    — Ого, здорово. А дорого они стоят?
    — Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

    Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

    Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на мес¬те установил:
    — Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

    Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
    — Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?

    В случае, если государству от тебя что-то необходимо, оно вспоминает два слова:
    "Долг" и "Закон".
    Если же, что-то необходимо тебе, то ты можешь услышать от государства в свой адрес другие два слова:
    "Патриотизм" и "Очередь".

    — С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
    — Уровень преступности.

    Из полицейского протокола:
    “...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

    Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
    Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

    - Неоспоримым доказательством в суде, может являться абсолютно любой видеоролик с "Ютуба".
    - Наверное, тут необходимо внести некоторое уточнение... любой видеоролик с "Ютуба", который был показан по федеральному каналу.

    При СССР.
    — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
    — Онанизмом занимался.
    — Но разве это преступление?
    — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.

    Разговор двух одесских адвокатов:
    — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
    — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

    Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
    Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

    Переписка в местном "Мото VK паблике":
    — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
    — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    — Привет, что делаешь?
    — Книгу читаю.
    — Что за книга?
    — Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
    — Ого, а как она называется?
    — Уголовный кодекс РФ.

    Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

    Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
    — Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

    Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

Загрузка материалов...