Тормозок ведьмака

– Парень сказал, что сам приготовит еду на работу, что я вижу у него в ссобойке.
– Я пока запишу новое слово — «ссобойка».
– Ладно куриные головы, но что с бананом?
– Романтично — они умерли в один день застыв в поцелуе. Господи прости.
– Ну во-первых — это красиво.
– Мне кажется, это что-то из культа вуду или подношение демону перекрёстка, но я не настоящий экзорцист.

29.01.2026 рабочий ужин, перекус, ссобойка, куриная голова, контейнер, комментарии, курица, Тормозок, Куриные головы, рабочий обед, Обед

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Парень сказал, что сам приготовит еду на работу, что я вижу у него в ссобойке. – Я пока запишу новое слово — «ссобойка». – Ладно куриные головы, но что с бананом? – Романтично — они умерли в один день застыв в поцелуе. Господи прости. – Ну во-первых — это красиво. – Мне кажется, это что-то из культа вуду или подношение демону перекрёстка, но я не настоящий экзорцист.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

29.01.2026 00:00 #

И как тебе с китайцем живётся? =)

В больничной палате

Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед – кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
Та:
— Что случилось?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка-то вам зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

Жизненное

170

Уровень звука идеальный

Здоровье

156

Не всё так однозначно

– Тормоза придумали трусы.
– Кто кого придумал, я запутался.

Мысли

Лексика

Опыт, сын ошибок трудных

Комментарии

Законы физики

– А как Вы ехали из Мурома в Тулу 800 км., если там всего 500?
– Он медленно ехал.

Комментарии

644

Ядерная война 1812 года

– Общался как-то с человеком, который стал рассказывать о ядерной войне 1812 года. Сначала я воспринял его повествование как шутку, но стало понятно, что он реально верит в эту фигню.
– Почему фигня-то? Даже в школе все проходят, что там повсеместно были ядра.
– Так даже на Бородинском сражении генерал Багратион получил ранения от ядерного оружия.

Военные

963

Прогнившая система

— Тут систему нужно менять.
— Согласен она прогнила.
— Это чё щас было?

Интернет

Сам не ам

У друга на работе коллега хвасталась, что её мужчина вот уже на протяжении двух недель привозит ей домашние обеды каждый день, которые готовит САМ, правда потом выяснилось что эти обеды готовила ему жена.

Мужчины

820

На завтрак

— Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
— Обед и ужин!

Анекдоты

Конфеты Raffaello

– Не могла подумать, но в России эти конфеты считаются дорогими и многие женщины не могут позволить себе купить. Это считается хорошим подарком на день рождение.... Я была в шоке, если честно.
– Расскажите какие они на вкус, я ваш комментарий жене на 8 марта подарю. Пожалуйста!
– Впервые слышу про эти ваши «конфеты». Если мне хочется сладкого, я дерусь со свиньёй за огрызок свёклы, вывариваю его, соскабливаю сахар и его ем.
– Очень дорогие конфеты !!! Я жене такие такие на юбилей в кредит дарил, просто на смартфон ипотеку не одобрили.
– Уронил лапоть в щи от неожиданности.
– Мне сказали, что можно почку обменять на пол коробки, это правда? Для друга спрашиваю
– Мне такие конфеты бабушка по наследству передала, я одну съела, остальное тоже внукам передам. В сейфе храню. Были случаи, когда из-за таких конфет убивали.
– Нахрена вы сожрали целых пять штук?! Нам бы этого хватило чтобы спутник на орбиту запустить!
– Мой жених обещал что это будет мне подарком на свадьбу. Возможно на рождение сына попрошу вторую коробку.

Покупки

110

Деды

Комментарии

Фамилия будущего мэра

– Так могли и зрелища себе устроить. Заставили бы рок-н-ролльщиков плясать перед ними, пока бухают.
– Вы в мэры не собираетесь? Я бы проголосовал.
– С моей фамилией Лупенков возникнет проблема уже на стадии агитации.

Комментарии

2579

В офисной столовой

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

Анекдоты

400

Грустно, но вкусно

Картинки

206

Амнезиак

– Я темой scp интересовался довольно сильно года 4 назад, собственно тогда о ней и узнал) зацепило и перечитал всю их «википедию» ну и потом искал весь связанный контент в сети типа игр форумов книг и пр., а потом как-то позабылось со временем.
– Это просто амнезиак был.

Профессиональное

564

Чтобы сыграть маниакального психопата

Профессиональное

370

На моторке по реке

– Как-то по детству взял у своего деда моторку. Типа на рыбалку, по факту гоняли по реке 3 отрока и от того кайф ловили. И тут обгоняет нас катер. Белый, здоровый, красивый, с кабиной и «как-в-кине», с блондинкой в легком бикини сверху. Скорости примерно равны, кабинник заряженный, хоть и тяжелый. Едем, пацаны от избытка чувств чуть лодку не переворачивают. В какой-то момент из кабины 2 мужика выходят – 2 кубика, полтора на полтора на полтора. Им до нас вот вообще пофиг. Я чет прикинул, у них кабина, тетка и 2 таких чемодана, у нас лодка пустая и 3 дрища. Говорю, пацаны, а хотите, мы ща их сделаем? Дожимаю газ до полного, встаю, как отец учил в кильватерный след и мы медленно, но неуклонно их нагоняем и ОБГОНЯЕМ. Полный экстаз и 3 орущих глотки. До сих пор вспоминается, ничтожная, дурацкая, но победа. ПыСы. Права были, правил не нарушали, алкаголь не употребляли.
– Плывешь себе на катере с девочками и даже не в курсе, что участвуешь в баттле с пацанчиками на моторке.

Детство

757

Немного эротики

— Чем занимаешься?
— На работе, обед. *Фото обеда (Чай с дошираком)*
— Приятного аппетита. А поэротичнее фото нет?
— *Приоткрыл крышку доширака*

Жизненное

16+

599

Анекдот про курицу и большое яйцо

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

Интим

16+

Ушёл с корпоратива...

Корпоратив

664

Неси курицу

Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
Жена кричит с кухни:
— Абрам, мне нести курицу?
— Подожди Сара, гости доедают хлеб!
Проходит 5 минут, Абрам кричит:
— Жена, неси курицу, гости доели!
Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

Муж и жена

Лексика

540

Капитолий

Интернет

16+

121

Опечатка в оставленном комментарии

– То есть, если я решил поссать возле вольера с бобром в зоопарке — он инстинктивно начнёт строить плотину?
– Во всяком случае, начнет что-нибудь грызть. Так что близко сосать я бы не рекомендовал..
– Я специально напишу комент, чтобы не успел исправить опечатку...

Интим

401

Кочергей

Мысли

1437

Адвокат Кокорина

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

Анекдоты

16+

212

Судьбы

– Где-то я про это читал, не знаю, те же персонажи иль нет, но в инете можно найти инфу. Девушка страдает синдромом постуральной тахикардии и в любой момент может упасть в обморок. Из-за непредсказуемости подобных приступов она часто не успевает найти препараты. В такие моменты на помощь приходит Бейли, определяющий по запаху, что его хозяйка вот-вот упадет в обморок, он помогает Кэти присесть и сам приносит ей воду и лекарства.
– Моему корешу тоже одна сука помогла присесть...

Животные

222

Это многое объясняет

– Забавный географический факт, Питер находится севернее Тюмени и Магадана.
– Но климат-то морской. Поэтому теплее.
– Теплее, но холоднее.

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

583

Объяснил...

– А на ноль по-прежнему делить нельзя?
– Мы на бесконечно малое делим.
– Разница то есть. Вот допустим е6*ли тебя в жепу бесконечно мало раз, или не е6*ли совсем отличается же.

Профессиональное

Лексика

191

Интересный персонаж

– Отец жены верит в торсионные поля, ставит когда спит между телефоном и собой бутылку воды и каждый раз рассказывает, что предотвратил теракт в Чечне, а его незаслуженно забыли наградит и чуть не отравил врач, который пишет стихи, он даже показал мне его сборник стихов, это не Пушкин! Стремится найти какого-то врача лечь в больницу полечиться, а когда его кладут, уходит через день или два, говоря что его там травят. В своём городе его уже не кладут, поэтому иногда он выбирает, точку на карте и едет в тот город, в мед пункте изображает предсмертный спектакль и его кладут в больницу и снова всё по кругу. Если честно он слегка за*бал.
– Слегка?)

Поехавшие

5156

Куриный грипп

Сидят двое приятелей в ресторане. Один заказал себе спагетти, второй – курицу гриль.
- Слушай, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Знаешь, если этой курице вздумается на меня покашлять, я скорей всего схвачу инфаркт… нежели грипп…

Анекдоты

Куриный материнский инстинкт

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Покупатели

157

Химия...

– Работал по молодости в цехе с гальваникой слесарем по ремонту. Вечно в мазуте, руки отмыть после смены та еще проблема. Но подсказали выход. Первый раз очково конечно было, потом на ура. Окунаешь руки в ванну с серной кислотой, секунд несколько пожамкал, она так пузырится прикольно. Грязь на руках в смысле. Потом сразу в щелочь, мы ж химики, и вуаля — чистейшие руки! Потом уже водой с мылом заполируешь и ок.
– Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Химия

213

Скуфа надо заслужить

– Примерно так выглядит женщина развратная девственница, мечтающая о 40-летнем скуфе алиментщике
– Не для этой костлявой тарелочницы мой воробышек под пузом рос.

Женщины

3323

Причина опоздания

— У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
— На что сдала?
— На опыты...

Анекдоты

Лексика

Несомненно

Девушки

132

Про знакомства

– Если человек тебе нравится — то интересно от него слушать даже как устроен трансформатор.
– Я работаю на трансформаторном заводе и вполне могу рассказать об устройстве трансформатора на первом свидании.
– Молодец, теперь дело за малым — найти девушку которая будет это слушать.
– Девушку?

Профессиональное

16+

Рецепт от похмелья

– Помню, в молодости лежал мучился с похмелья, в обнимку с пакетом холодного кефира, прикладывая на лоб. Зашла старшая сестра в комнату, ухмыльнулась, и переложила пакет со лба под затылок. Вот тут и случилось чудо!!! Через минуту сняло! А, она медработник, кстати)
– И под мошонку.
– Откуда у сестры мошонка?
– С работы принесла.

Медицина

235

Домашние животные

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

Мысли

617

Снова передумал

Это я в четвёртый раз несу размороженную курицу обратно в морозилку, потому что передумал готовить.
*Извини, курочка, не сегодня*

Мысли

888

Честным людям посвящается

Друг друга лайкают из лести
Беспозвоночные лжецы
И только честные ребята
Напишут в комменте говно

Жизненное

233

Неожиданно

Я благодарная посетительница ресторанов. Сама готовить не люблю, а труд профессионалов ценю высоко. Как-то в ресторане около водопада Виктория (в Зимбабве) я попросила официантку пригласить повара, чтобы сказать ему, как мне понравился фирменный салат. «И курица в нем восхитительно нежная!» – сказала я.
«Мадам, но это не курица», – сказал повар, – «Это крокодил».
Оказалось, там рядом крокодилья ферма.

Животные

356

Бизнес-план

Покупаем курицу за 300 рублей.
Варим и продаём за 300 рублей.
Навар оставляем себе.

Профессиональное

16+

484

Победитель!

– Хорошо, давайте сыграем в это - за сколько бы Вы сделали куннилингус женщине, которая Вас сексуально не привлекает?
– Минут за 7.
– И у нас есть победитель!

Комментарии

5836

Чайку

Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Анекдоты

706

Маэстро, музыку

— Лето. Решила покурить в деревенском туалете, села закурила спичку кинула в дырку, сижу что то затрещало, смотрю в дыру там не хилое пламя . Выбегаю с туалета со спущенными штанами через весь двор за лейкой. Только переехавшие соседи: *Удивлённое выражение лица*
— Жаль, что нет видео. Я бы музыку наложил.
— Я и без музыки наложила, хорошо что эти соседи через год съехали...

Жизненное

342

Нетривиальный взгляд

– Представил себе поезд, мчащийся со скоростью 100 км/ч по тайге, прокладывающий сам себе рельсы и тут же за собой их убирающий... Вот фантастика была бы.
– Ты не поверишь, но такую штуку уже изобрели. Причем давно изобрели.
Называется — гусеницы.

Профессиональное

1462

Нас глистогонят

Группа Тату

166

Осень

Михаил Шуфутинский добавлен(-а) в группу.
София Михайловна Ротару покинул(а) группу, так как лето прошло.
Михаил Шуфутинский печатает
Stigmata медленно открыл(а) чат...
Алла Борисовна Пугачева вступил(а) в группу, так как впереди вся осень.
Дмитрий Сергеевич Песков вступил(а) в группу, чтобы разогнать иноагентов.

Интернет

Ноутбук Макбук

– Бесит, когда мой МакБук называют НОУТБУК. Мой МакБук это — МАКБУК!
– Это ноутбук.

Жизненное

327

После покупки дома

О, мои предки, после того как купили дом, на хоздворе решили снять слой грунта (двор был – просто земля) и положить асфальт. В итоге, оказалось, что это не земля вовсе, а старое спрессованное свинячье говно. А под ним, сантиметрах в 40 – бетон. Бывшие хозяева, по ходу, за животиной своей годами не убирали... Хотя, после того, как в куче свежего навоза, наваленного к задней стене гаража, при уборке нашли тушу сдохшего молодого поросенка, найденный бетон уже не должен был так удивлять...

Комментарии

Лексика

228

Не рой другому яму...

– Мотоциклист всегда п*дорас.
– Lovelas всегда п*дорас, так в рифму.
– Бл*, Антон, не начинай...
– Антон, ну ты то куда?

Мотоциклисты

129

На работе

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

Профессиональное

2699

На обратной стороне Луны

Кузя:
— Лунтик, ты же с Луны прилетел! Расскажи, что там на обратной стороне? Там кто-нибудь есть?
Лунтик:
— Это секрет.
Пчелёнок:
— Расскажи, Лунтик!
Мила
— Расскажи, Лунтик!
Адольф Гитлер:
— Не говори, Лунтик!

Комментарии

346

Бухгалтерия

*Когда пришёл в бухгалтерию за два часа до обеда*

Женщины

16+

218

Вишнёвое варенье

– Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И... в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.
– И какова была его дальнейшая судьба?
– В тот год пришлось изрядно пососать.

Жизненное

Лексика

195

Яндекс Советы

– Слушай Яндекс, а как мне лучше всего колонку Алисы использовать?
– Выкинуть её нах*й.
– Спасибо. Куда могу вам пять звёзд за консультацию засунуть?
– Можете нацарапать их на ближайшем автомобиле Яндекс Такси.
– Но я и так каждый раз царапаю оценку водителю.

Профессиональное

В вегетарианской семье

– Я: собираю все самое полезное и вкусное для ребенка на завтрак. Воспитатель: дайте ребенку бутерброд, она не наедается
– Так, хорошо, завтрак кролику собрали. А где собственно завтрак для ребёнка?
– Была кааааапелька надежды, что там сыр, а там, мать его, яблочко!
– Представляю, как бедному воспитателю сложно было выразить эту мысль без мата.
– Извините, не в тему... А что у вас с пальцами ног?

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

534

В деревне у бабушки...

– Приезжала в деревню к родне. Вечером оделась на спорт и погнала бегать. Выхожу из подъезда, стоит моя бабулька и тётка какая-то местная. Я им «драсьти» и побежала. Потом бабулька говорит: вот ты побежала, а мне Люба то и говорит «а она что у вас без трусов бегает?». А я ей говорю, да в трусах, наверное. Ну они стринги, типа нитка в жопе. Я на неё наехала, что вместо того, чтобы сказать ей «ты не ах*ела ли тут такие вопросы мне задавать, не твоё это собачье дело, псина», ты начала с какой-то бабкой обсуждать мои трусы и жопу? Ну конечно никто не покаялся и не извинился. Виновата вообще оказалась я, что такой мразью невоспитанной выросла. Так что деревенские бабки — это королевы беспардонности и ачотаковатости.
– Это понятно. С трусами, с трусами-то что?

Интернет

Лексика

677

Зайцев и Юдашкин

Чёрный юмор

Лексика 16+ Просмотры анекдота

333

Платоническая любовь

Интим

2092

В Туркмении

С 1993 года в Туркмении льготы действуют на все коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей получали бесплатно 120 литров бензина в месяц. С 2017-го года хотят упразднить данный закон.
Комментарии к новости:
- 250 л воды в день? 250 литров??? В день???
- Бесплатная ванна и ещё 50 литров.
- Вопрос был не сколько это, а накой хрен им столько каждый день?
- Рис для плова промывать. 7 раз.

Анекдоты

655

Про попугая матерщинника

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
— «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик – растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

Чёрный юмор

156

Андрей

Ирина Аллегрова

Бронзовая руда

Комментарии

707

Детская психика

Мама не покупала мне тамагочи и хомяков, потому что боялась, что их смерть ранит мою психику. Зато меня отправили к бабушке, где я ела суп из любимой курицы, за которой пару месяцев ухаживала, омномном.

Жизненное

629

Труп и избавление от него

— Ну и куда теперь труп девать?
— Михалыч, ты можешь просто, без всяких шуток и приколов, положить эту курицу в морозилку!?

Животные

353

Конан-варвар (1982), Обед

Картинки

Лексика

109

Внеземные цивилизации

– Да кому мы найух нужны. Если там есть цивилизация и они построили сферу дайсона, то полюбому освоили свою а может и соседнюю ближайшую звёздную систему. Где ресурсов доиухща. Да и так в звёздных системах на астероидах болтающихся вокруг материнской звезды, вся таблица менделеева и даже наверное больше того что мы пока не открыли. Прилетят к нам за нашим биомом, полезными ресурсами и водой. Не смешите.
– Они вполне могут оказаться такими же долбо*бами, как и мы, и захотеть пообщаться.

Комментарии

16+

1944

Гриб

Картинки

714

Рыбак из Выборга выловил огромных щук

Картинки

476

Обед в России

Иностранцы

152

Самое время...

Скотч

406

Семейное фото

Жизненное

1490

Удар битой

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
— Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Анекдоты

896

Архипелаг ГУЛАГ глазами Netflix

Новость: В Голливуде готовится к выходу блокбастер «Архипелаг ГУЛАГ» по рассказам Солженицына.
— Я и не думал, что Сибирь так людей меняет...
— Ничего удивительного, немного загорели на лесоповале.
— ШахтЭры?
— Ну нет... не обижайте парней тяжело трудящихся (я про шахтёров).

Политика

Лексика

Почувствуй разницу

– Я вот может захочу себе в будущем норм велосипед. Вот есть велосипеды за 50 тысяч и за 500. Я ПОЧУВСТВУЮ существенную разницу? Или это чисто ходить и всем рассказывать какая у тебя крутая карбоновая рама и какой у тебя велик лёгкий и только нормальные люди поймут...
– «Я ПОЧУВСТВУЮ существенную разницу?» Если сп*здят – да...

Воровство

126

Курятина

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Жизненное

1371

Курица или яйцо

— Что же действительно появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно же, курица!
— А откуда тогда она вылупилась?
— Как откуда? Она появилась из ребра петуха — это же очевидные вещи!
— Эм... Ты вообще нормальный?
— Ну у людей же такая история прокатила...?