Тормозок ведьмака

– Парень сказал, что сам приготовит еду на работу, что я вижу у него в ссобойке.
– Я пока запишу новое слово — «ссобойка».
– Ладно куриные головы, но что с бананом?
– Романтично — они умерли в один день застыв в поцелуе. Господи прости.
– Ну во-первых — это красиво.
– Мне кажется, это что-то из культа вуду или подношение демону перекрёстка, но я не настоящий экзорцист.

29.01.2026 рабочий ужин, перекус, ссобойка, куриная голова, контейнер, комментарии, курица, Тормозок, Куриные головы, рабочий обед, Обед

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Парень сказал, что сам приготовит еду на работу, что я вижу у него в ссобойке. – Я пока запишу новое слово — «ссобойка». – Ладно куриные головы, но что с бананом? – Романтично — они умерли в один день застыв в поцелуе. Господи прости. – Ну во-первых — это красиво. – Мне кажется, это что-то из культа вуду или подношение демону перекрёстка, но я не настоящий экзорцист.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

29.01.2026 00:00 #

И как тебе с китайцем живётся? =)

На рынке

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Профессиональное

108

Будет убрано

«Моя 8-летняя сестра уронила пачку печенья в машине, и я попросил ее все y6paTb. 15 минут спустя я увидел такую картину»

Животные

873

Критерий нищеты

Интернет

16+

433

Комментарии под видео

Интим

381

Он понял жизнь

– Когда я у сына спросил, какое волшебное животное он хотел бы призвать?
Сын ответил: — Суккуб.
– Ты растишь сына высокой культуры...

Жизненное

137

Завтрак

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

Мысли

343

Нету

Жизненное

263

На карьере

Нереальная разница в размерах:
*Обычный карьерный самосвал и школьный автобус*
– А что там делает школьный автобус?!
– Трудовик привез детей копать карьер вместо урока.

Картинки

146

Официант Жора

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Профессиональное

Лексика

297

Комментарии в интернете

– У меня тесть в лотерее квартиру выиграл. Обычный мужик из региона. С владельцами лотереи не знаком. 83 лярда билетов не покупал. Выигрыш деньгами взял.
– У меня дед в лотерею выиграл самолёт. И полетел на нем п*здеть по городам и странам дальше.

Жизненное

Я на карантин, Нин

– Всё тлен, Лен.
– Всё шум, Наум.
– Всё срань, Ань.
– Всё сюр, Юр.
– Мир хорош, Лёш.
– Всем мир, Ир.
– Всё дым, Дим.
– Всё боль, Оль.

Интернет

211

Комментарии в интернете

– Внезапно))) Тип в очереди — мой знакомый, Арут! Очень неожиданно сейчас было)))
– Кто орёт?

Иностранцы

1044

Антибиотики

Говорят, что сегодня практически на всех птицефабриках, птиц пичкают всякими антибиотиками. Ну, это хотя бы объясняет тот факт, почему куриный суп так полезен, когда у тебя простуда.

Курица

527

Слегка округлили

Яйца подорожали на 61,4%, помидоры — на 51,1%, груши — на 48,3%, виноград — на 48,2%, бананы — на 46,9%.
Итого: рост на 7,54%.

Жизненное

1283

Когда работаешь сидя дома

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

Анекдоты

115

Эрон дон дон...

Жизненное

570

Сосуля

Девушки

149

Фродо и кольцо

– Почему Фродо просто не отдал кольцо курице и не шел с ней на поводке, чтобы не попасть под влияние кольца? Что курица может сделать злого с Кольцом Всевластья?
– Это в точности то, что сделал Гендальф.

Мысли

171

Наказание безверия

Я вот верующая и молилась о том чтобы господь послал мне хорошего мужа и он исполнил мои молитвы. А мой муж атеист и ему досталось то, что досталось.

Религия

251

Из мяса птицы

Животные

409

С девушкой в ресторане

Моя бывшая девушка изучив меню, стала заказывать подошедшему официанту:
— Мне пожалуйста булинный курьон. Ржали втроём.

Девушки

624

Когда кто-то спрашивает в интернете, как отклеить ценники с рабочей поверхности шпателя

— Ты шо, фиксиков не смотрел? Феном погрей. Или зажигалкой с обратной стороны.
— Погрел, что дальше?
— Жди, Фиксики сейчас сами появятся и все расскажут.
— Только это будут не Фиксики, а ФСКН-ики.

Интернет

Лексика 16+ Просмотры анекдота

382

Артёмы

– Народ! А Артемы размножаются?
– Как Артем говорю, е6*мся, но не размножаемся.
– Так вы с женщинами хоть раз попробуйте.

Интернет

Приготовление нежной курицы

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Курица

615

Блондинки и обеденный перерыв

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Потом слишком долго учить их заново.

Работа

16+

220

Интимная жизнь в студии

– Как вы в студии живёте втроём, ещё и удивляетесь, что секс пропал? Я удивляюсь, что при таких данных у вас секс вообще был.
– У меня знакомый, живёт с женой и тремя детьми в 13 кв. метрах.
– По очереди?

Комментарии

884

Вселенская несправедливость

— То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не доперла?
— Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

Животные

464

Месси не будут платить зарплату

Известные люди

539

Учительница

Школа

16+

381

Заход с козырей

– Думаете, что при куни челюсти сжаты?
– Я делала и куни, и минет. При минете челюсть намного сильнее устаёт.
– Ну я с таких козырей заходить не могу.

Интернет

193

И больше не вылазь

Адольф Гитлер:
*Выглядывает*
Иосиф Сталин:
– А ну залезь обратно!
Адольф Гитлер:
*Прячется*

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

473

Всё правильно сделал

— Это примерно как: собрался вести девушку в ресторан на ужин за 200$, то сходи п0др0чи и подумай ещё раз над этой идеей.
— П0др0чил, подумал, заказал пиццу и никуда не поехал.
— *Всё правильно сделал*

Парни

602

Мой план на завтра

Жизненное

Лексика

249

Как всегда – ни при чём

– Как по мне, активные коты это круто и весело.
– Особенно, когда усатый п*др падает на тебя ночью со шкафа.
– А кот тут при чём?

Животные

491

Смарт комары

Комары

16+

472

Мужики, вы чего?

– Ей 16, учится в колледже, живет одна в 2 остановках от квартиры родителей, я часто остаюсь на ночь, утром ухожу во двор, т. к. родители заезжают в квартиру по своим делам каждый день в 7 утра, и обо мне не знают. И вот однажды просыпаюсь от звуков шагов отца по комнате. Так и познакомились. 20 лет живём, 2 детей.
– Мужики, вы чего?

Любовь

1756

Лайфхак с пиццей

Как правильно отрезать себе большой кусок пиццы и при этом не спалиться перед друзьями.
– Ну вот, а вы говорили, что математика в жизни никак не пригодится...
– Вообще-то, это геометрия...

Математика и Геометрия

Хитрость и тупость

80% хитрости лисы — это тупость куриц. С людьми также.

Жизненное

Лексика

526

Как защититься от Апокалипсиса

— Можешь в Воркуте купить хату. Тышь 50-200 цена вопроса. Вполне себе...
— Так смысл убежать от апокалипсиса, а не ехать в него.
— Лучшая защита – это нападение!

Интернет

В вечных поисках грибов

– Я каждый раз ищу белый гриб, где однажды присела пописать и в 2-х метрах увидела красавчика.
– Ладно гриб... А красавчик кто был?
– *Фото красавчика*

Грибники

Лексика

554

Комментаторское ожидание

— Ждала эту картинку)
— Ждал комментарий о том что кто-то ждал эту картинку.
— Ждал комментарий, что кто-то ждал комментарий о том, что кто-то ждал эту картинку.
— Наконец-то, я ждал вас троих, чтобы послать на х...й! За...али!

Скрин

Причина эмиграции

– Здравствуйте! А прочему вы решили эмигрировать?
– Мечта была, любила Раммштайн с 13 лет.
– И как, там получше слышно?

Rammstein

16+

429

Ассинхронность в личных отношениях

– Развелся год назад, из-за асинхронности в сексе. 25 лет сука прожили вместе.
– Асинхронность это когда один кончает — другой в это время на работе?
– Да.

Интим

319

Свой частный самолёт

– POV: смотришь, как беднота приезжает в аэропорт, чтоб стоять в очередях, ругаться, быть усталыми, а ты сидишь, куришь, смотришь на это и ждёшь свой частный самолёт, который долетит до Пушкино и отвезёт прям до твоего дома, приземлившись на твоём участке..
– Братан, ты в переноске?

Животные

440

Курица или яйцо

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Жизненное

567

Гадание...

Картинки

1054

Huawei исключили из Ассоциации SD

Из новостной ленты:
Huawei исключили из Ассоциации SD - теперь компания не сможет использовать карты microSD в своих устройствах. Также Huawei временно отстранили от альянса Wi-Fi.
Комментарий к новости:
Альянс Wi-Fi, ассоциация SD? Серьёзно? А дальше что? Империя Bluetooth, Президиум Верховного совета USB, Вице-совет модем?

Анекдоты

187

Вкус

Мысли

Лексика

377

Наследство

– У старика три сына: одному мельницу, другому осла, третьему кота. Кот и осёл сдохли.
– Ах*енно просто! – сказал четвёртый сын.

Наследники

Конструктивная критика

Комментарий пользователя по фамилии «Поносов»:
– Щиток приборов просто убивает.
Комментарий Другого пользователя:
– Человеку с такой фамилией лучше вообще ничего не критиковать.

Комментарии

242

Столкновение мнений

Бойцовский клуб

104

Ленин в центре города

– У меня в Пензе квартира в центре, откуда до самого центра где Ленин стоит, как раз пешком 15 минут.
– Правило 15-ти минут))
– А есть города в центре которых не стоит Ленин?
– Москва. Он там не стоит, он там лежит.

Комментарии

504

Комментарии под новым клипом Инстасамки

– По закону жизни самые талантливые люди уходят слишком рано. И я боюсь, что однажды INSTASAMKA переживет нас всех.
– Когда иду за ягодами в лес беру с собой колонку с этим треком, на пути не встречал ни разу ни медведя ни волка, даже комаров нет.
– Когда мне кажется, что я сделал что-то хуже некуда, я включаю эту песню и успокаиваюсь.
– Раньше я был закрытым в себе человеком, но после прослушивания этого шедевра, я вскрылся.
– Раньше мне постоянно докучали шумные соседи с верхнего этажа, но после прослушивания данного трека на полную громкость, во всём подъезде воцарилась тишина. Ушли даже тараканы.
– Поставил себе эту песню на будильник, теперь просыпаюсь за 2 часа до него.
– Включил эту песню в маршрутке, и мне ,как инвалиду, сделали поездку бесплатной.
– Эта песня спасла мне жизнь Я пять лет лежала в коме, когда по радио заиграла инстасамка, я встала и выключила радио.
– Благодаря этой песне раскрылись все талантливые комментаторы.
– Спасибо вам за эту песню! Включил ее своему пожилому глухонемому соседу, и он сразу же сказал, чтобы я убрал звук! Он исцелен! Вы бы видели эти слезы счастья.
– До прослушивания этого трека я был глухим. После прослушивания я решил им остаться.
– Ребята! Вы лучшие! Меня бросил парень и я долго плакала, а сегодня зашла почитать комментарии сюда и ржу просто в голос спасибо вам!!
– Неделю назад купил новые наушники. После прослушивания этого трека наушники мне больше не нужны ведь ушей у меня больше нет. Спасибо!
– Всё! Отныне каждый раз когда мне будет грустно, я буду заходить в ютуб и начинать читать комментарии под песни Инстасамки Ребята, вы лучшие.
– После просмотра клипа, мне ютуб сразу предлагает прослушать церковную музыку — правильно нужно очиститься от демонов.
– На рыбалке включаю эту песню, так рыба сама выпрыгивает на сушу! Рыбаки в шоке, спасибо.

Интернет

421

История знакомства

– У меня одна знакомая замужем за хирургом, 2 детей, счастливы в браке. А он ей просто аппендицит оперировал, а вот как повернулось.
– Он просто хорошо изучил её внутренний мир.

Медицина

302

Устрицы

Комментарии

205

В комиссариате

– Что, гвардеец, ссымся?
– Так точно, комиссар!
– Это, гвардеец, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. Даже губернатор пысается, бывает. Но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг Императору не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим. Пошлем на Кадию. Там ты ещё и сраться начнешь.

Профессиональное

404

Штирлиц зашёл перекусить

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.

Профессиональное

1151

Вконтакте

ВК появилась возможность отвечать от имени сообществ в комментах к записям на личных страницах, а также в других пабликах и группах.

Комментарии:
MARVEL/DC: Человек-Паук
Пользуясь случаем, хочу напомнить, что послезавтра выходит новый Человек-Паук.

Apple:
Надеюсь в этом фильме у Питера Паркера iPhone?

КБ:
Пока вы здесь общаетесь, в Мексике мэр женился на крокодиле.

Анекдоты

Чтение Корана и головная боль

– Почему начинает болеть голова, когда читаю Коран? Знакомая сказала, что это из-за джинов.
– У меня тоже после джина голова побаливает.

Комментарии

Троллинг планетарного масштаба

– Если бы вы могли телепатически сказать что-то, что услышали бы сразу все 7, 8 миллиарда людей на Земле, что бы это было?
– «Ты выбрал правильную религию. Я существую, и это доказательство, о котором ты просил». Затем я наблюдал бы, как взрывается мир.

Интернет

190

Еврейская семья и гости

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

Супруги

Терапия по-взрослому

– Сегодня 9 марта состоится собрание Анонимных Алкоголиков, с 19.00 до 20.00, город Павлодар, приходи если у тебя есть проблемы с алкоголем. Это бесплатно, безопасно, анонимно. Адрес Торайгырова Если есть вопросы пишите на WhatsApp +7 708
– Сколько пива взять с собой?

Комментарии

184

Собаководы

– Ещё хозяин с пакетиком стоит, чтобы потрогать горячую утреннюю какашку.
– Можно руки погреть.
– Всем таким хозяинам низкий поклон.
– Правильно, не надо им руки жать.

Животные

298

Свинина

*Я не очень разбираюсь в свинине, но думаю, что мой мясник дурачит меня*

Картинки

Лексика

156

Процент заполненности

Медицина

933

Холодильник

Свекла с прошлого года;
Кусок картошки, который я уронил на дно духовки в 2011, смотрит, как я готовлю другую еду;
Кочан капусты, который лежит холодильнике полгода;
Лекарства, смотрящие на всё это из дверцы холодильника;
Бифидок в пакете;
Морковка в самом дальнем углу.

Интернет

506

Выходные по принципу пассатижей

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Жизненное

1444

приятные рабочие моменты

Вы спросите у меня, какие моменты мне особо нравятся в моей работе? Я отвечу вам: Время обеденного перерыва и тот момент, когда ты начинаешь собирать свои вещи, перед тем, как отправиться домой. На этом вроде всё.

Анекдоты

16+

366

Когда попросил совета в интернете

– У меня порок сердца и геморрой, какие тренировки посоветуете? Лишнего веса не очень много — килограмм 15 ну может 20.
– Бег и анал однозначно исключить.
– Получается орал и анжумания?
– Я бы на твоём месте не орал. Молча отжумайся. Хотя понемногу можно.

Здоровье

Лексика

708

Про собак

— У нас была ситуация что наша собака с приблудным кобелем залезли к соседу и порвали несколько куриц.
отец с соседом встретились, покумекали и застрелили обоих псов.
сурово, я аж сам прих*ел маленько, сказали что попробовавшие кровь уже не остановятся.
— ...сказали что попробовавшие кровь и уже не остановятся... И пошли валить собак налево и направо!!!

Чёрный юмор

366

Морепродукты

Интернет

116

Образцовый отец

Проснулся:
08:30 – отвёз сына в садик
09:00 – 13:00 провел 4 собеседования
13:00 – 14:00 обед
14:00 – 15:00 отработал пару запросов от клиентов
15:00 – 20:00 провел 6 собеседований
20:00 – 20:30 перекусил
20:30 – 21:30 звонок с клиентом из Сан-Франциско
22:30 – 23:00 выгулял собаку
Уснул

Комментарий:
– Вы сына в садике забыли.

Дети

Комментарии в интернете

– Доктор, развяжите меня...
– А вы больше не будете комменты писать?

Мысли

794

Ох уж этот интернет

Я В 3 ЧАСА НОЧИ, ЧИТАЯ СПОР ИЗ 388 КОММЕНТАРИЕВ МЕЖДУ ДВУМЯ НЕЗНАКОМЦАМИ.

Жизненное

142

Энергетики

– А есть кто против энергетиков, как я?
– А зачем я учился 4года на него?

Профессиональное

16+

Тимур Батрутдинов в поисках жены

47-летний актёр и участник «Камеди Клаб» Тимур Батрутдинов, до сих пор не состоящий в браке, всерьёз задумался о поиске жены. В интервью он заявил, что хочет найти женщину с «советскими ценностями» — скромную, похожую на его мать и, по его представлениям, не имевшую интимного опыта. Тимур мечтает о традиционной семье, где у него и его избранницы будет четверо детей. Однако, по его же признанию, подходящей кандидатуры пока не нашлось: он ищет именно ту, кто разделяет классические, консервативные взгляды на жизнь и роль женщины в семье.
Комментарии:
– У меня есть четверо детей, остальное могу зашить.

Отношения

953

Стюардесса и еврей

Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!

Самолет

431

Когда твоя девушка – вегетарианка

– Ты больной? Зачем ты купил курицу?
– Чтобы есть.
– Я вегетарианка, ты знаешь же. Я не смогу есть убитое животное.
– Точно. Тогда надо её похоронить. А лучше кремировать. Под температурой градусов 200. Положи её в такой пакетик, он называется рукав, посыпь хорошо приправой она, в баночке прям возле печки, больше ничего не надо. И поставь в духовку кремироваться, а я через минут 20-30 приду уже. Помянем.

Парни

16+

1115

Курочка

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

Анекдоты про интим

1228

Общение воспитанных людей

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

Мысли

Загрузка материалов...