Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
Одесса. Районный суд. — Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились? — Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.
Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему. Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье: - Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей! Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит: - Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!?? Потерпевший вскакивает и кричит в ответ: - А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката? — Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.
— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего? — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра. — Весело лишь первые пару секунд?
Судебное заседание. Адвокат: — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровеносное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив? — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!
Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.
Судебное заседание. Судья обращаясь к обвиняемому: — Вы признаёте, что назвали сотрудника полиции деревянной башкой? — Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Абрам приходит к адвокату: — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом. — И где это произошло? — В кафе. — Когда? — Полгода назад. — И вы пришли с этим только сейчас? — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Новости: Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина: «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего». Комментарий пользователей: — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся. — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене. — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? – Мне мой врач не разрешает! – А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? – Он мой муж.