😄 Анекдот — Лучше...
Анекдоты:
Теги Дата 31.01.2026  лучше, шуба, Маленькая шуба, рукавицы, Большие рукавицы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда мал золотник, да дорог... как говорится... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
    — Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

    — Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
    — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

    — Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
    — Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

    На приеме у психолога:
    — Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
    — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
    Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
    — Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
    Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
    Жена:
    — Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

    Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом:
    — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
    — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет».
    — Готово!
    Возвращается жена домой и говорит мужу:
    — Дорогой, купи мне шубу.
    — Шла бы ты на х%р!

    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

    Жена, возмущаясь, говорит своему мужу:
    — Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где???
    Муж в ответ:
    — Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.

    Абрам, получив зарплату, интересуется у жены:
    - Софочка, что тебе подарить на день рождения?
    - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

    Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
    - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
    Дама спокойно:
    - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

    С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

    Общаются две подруги, на одной – новенькая норковая шубка.
    Подруга интересуется:
    — Во сколько тебе обошлась эта красивая шуба?
    — Где-то, примерно около двадцати истерик...
    — Да, дороговато...

    Лексика Просмотры анекдота 1290   Комментарии к анекдоту 0

    По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живёте?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

    - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

    Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
    - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
    Бог, улыбнувшись, отвечает:
    - Они думают, что в раю лучше…

    Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о норковой шубе.
    Она, нежно прижимаясь:
    - Дорогой, так что ты решил насчет...?
    Он, спросонья:
    - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

    Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

    Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
    - Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
    Продавец:
    - И так, шуба стоит 35 тыс. $.
    Мужик:
    - Я выпишу вам чек.
    Продавец:
    - Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
    Мужик:
    - Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
    Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
    - Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
    Мужик улыбаясь:
    - Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

    Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
    — Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
    — А что ему будет?
    — Да тепло будет...

    Беседуют две подруги.
    - Я смотрю ты новую норковую шубу у мужа выпросила?
    - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

    Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
    Тут муж проснулся:
    — Ты кто?
    — Я? Моль...
    — А куда шубу понёс?
    — Дома съем!

    Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

    Как известно, лучше тихо плакать у психолога, чем громко смеяться у психиатра.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
    Второй:
    — А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

    - Мне кажется всё сейчас дешевле чем Сочи.
    - В Горном Алтае не были. Цены выше чем в Сочи. А условия так себе.
    - В Норильске ты не был. Цены выше чем в горном Алтае, а условия - лучше сдохнуть сразу.

    — Да, в голове это звучало, определённо лучше.
    — Что звучало? Ты же вроде молчал.
    — В том-то всё и дело.

    - Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
    - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!

    Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
    - Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
    - Но ведь они, же не специалисты.

    Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
    — Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
    — Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

    Лучше всякого балета, может быть исключительно лишь только кордебалет.

    Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
    «Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
    Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...

    Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
    - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...

    — Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла - шуба норковая перестала на теле "сходиться". Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает.
    — Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то...
    — Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...

Загрузка материалов...