Синица в руках

- Почему вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Лучше всякого балета, может быть исключительно лишь только кордебалет.

- Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
- Вы живёте с ними вместе?
- Нет. Они остались в Одессе.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
- Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

— Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше коньяк.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
Жена:
— Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

За последние два года в несколько раз возросло количество:
В США — количество проданных электромобилей и гибридов;
В РФ — количество возбужденных уголовных дел в отношении граждан за репосты и ретвиты в соц. сетях.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Во мне борются два волка: один говорит поср*ть дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.

Убей меня, но мне не будь врагом!

Лучше меньше, чем импотент.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

Пусть никто и никогда не придёт к вам, не уходя лучше и счастливее.

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Хотелось бы сообщить вам всем о том, что синица в руках довольно часто какает прямо на рукав.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Стоит ссыт мужик.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ!!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

Лучше поздно, чем как всегда.

Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
Как только он выходит, друг спрашивает его:
— Расскажи, как всё прошло?
— Неплохо, но моя жена лучше.
Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
— Ну как?
— Ты был прав. Твоя жена лучше.

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так - "Лучше сидеть дома!".

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой...

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

Как известно, лучше тихо плакать у психолога, чем громко смеяться у психиатра.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

У тёти Светы сын Антон-то давно уже в тюрьме сидит, а ты всё у мамки на шее сидишь.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».