😄 Анекдот — Ничегонеделание
Анекдоты:
Просмотры 1490   Комментарии 0

Ничегонеделание

- Почему вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

Теги Дата 06.10.2016  Ничегонеделание, лучше, работа
Код:
Похожие материалы:

    — Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
    — Давайте с хорошей!
    — Плохая новость только одна!

    Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

    — Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
    — Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

    Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

    Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.

    Выражение «Делай что хочешь и тебе за это ничего не будет» можно понимать по разному...
    Большинство понимает это как - твори что хочешь, грабь, убивай и тебя не посадят...
    А я, например, хочу делать любимую работу и получать за это деньги... так что данная формула мне как-то не очень подходит...

    - Привет, Петь! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
    - Да, вот, ресторан открываю...
    - Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
    - Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а после ничего, втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали даже с охранника до гардеробщика повысить!

    Утро. Офис. Сотрудники.
    — Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
    — Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
    — От чего так?
    — Я спал.

    Компьютерные видеоигры никогда не заставляли меня злиться или хотеть причинить боль окружающим людям. Работа в Службе поддержки клиентов уже сделала это...

    - Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

    Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
    — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
    — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
    — Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
    — А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
    — Я таки хочу быть бедным соотечественником.

    Я сумел осознать, что мой коллега по работе действительно интересный человек, в тот момент, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед — сапёр".

    Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.

    Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
    Сидишь такой:
    «Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

    16+  Просмотры анекдота 2411   Комментарии к анекдоту 0

    Муж интересуется у жены:
    - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
    - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
    - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

    — Я сегодня у начальника в кабинете был, разбирался, почему мне так мало денег на карточку перевели.
    — И что в итоге?
    — Да, как оказалось, всё правильно. Оказывается, у меня просто такая маленькая зарплата.

    На собеседовании:
    — Какие ваши главные качества?
    — Стрессоустойчивость.
    — Ещё какие?
    *Начинает сильно нервничать*

    Встречаются двое приятелей, давно не виделись. Один:
    - Здарова, как дела? Слышал ты в пожарную часть устроился?
    - Да, работа супер. Очень доволен, что туда устроился.
    - Неужели нет никаких "подводных камней" и недостатков в этой работе?
    - Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер. И зарплата высокая, и кормят каждый день на убой и коллектив у нас собрался отличный, и в карты, и в шашки каждый день играем, но вот, как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!!

    Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
    - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
    - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
    - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!

    До чего же всё таки универсальная и великая эта профессия комментатор, порой люди просто забывают, где они вообще находятся, на футболе, хоккее, или на евровидении...

    — Однажды, у нас на работе, в одном из дальних углов офиса, поселился огромный паук, которого мы всем коллективом решили назвать "Берия". Все подкармливали его мухами и прочими вкусностями. Никто не трогал его до того момента, пока к нам на работу, не устроилась новая уборщица и не смела его в совок с последующим выбрасыванием на улицу.
    — Ну, а что тут такого, ведь как известно, Берия и жил в совке и умер там же...
    — Получается совок погубил Берию. Символично.

    — То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
    — Пятёрочка выручает!

    Как любит говорить наш учитель физики:
    «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
    На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
    «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».

    Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
    У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
    А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

    По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу, в субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать, в воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

    Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

    Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
    Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
    — Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
    — Так у вас же обезьяна есть.
    — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

    Жена ругается с мужем:
    Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!

    Жена совсем недавно уволенного с работы юриста кладёт перед ним газету и говорит: «Смотри, я кажется, нашла тебе работу, по-моему, в самый раз для тебя».
    Муж берет газету и начинает читать объявление о работе: «Салону красоты требуется педикюрист».

    Вот есть мини-юбка — это маленькая юбка. Есть мини-купер — это маленький автомобиль. В общем, «мини» значит маленький. Тогда почему самый раздутый штат бездельников называется мини-стерство?

    Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
    Один:
    — Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
    Второй задумался на мгновение и отвечает:
    — Конечно умственный.
    — Почему?
    — Был бы физический, нанял бы работника.

    Эх, вот бы сейчас устроиться на работу на бочку с квасом и сидеть весь день под зонтом и попивать холодненький квас, попутно делая деньги, сидишь себе на людей смотришь, с кем-то общаешься, радио слушаешь, думаешь как бы утопиться нахрен в этой долбанной бочке...

    Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками:
    — Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений!
    В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...

    — Какие же вы, все-таки, слабенькие все. Когда мне было лет десять, я отдыхал в пионерском лагере в Крыму, так нас два дня подряд возили на сбор черешни. Два дня ее жрали, блевали, просерались и дальше продолжали жрать черешню. 30 лет прошло, а черешню обожаю до сих пор.
    — Такая же история! Когда-то давно, я работал бондарем в икорном цеху. Икру, что раньше, что сейчас люблю!
    — А вы блевали икрой? Это так, благородно, даже аристократично.
    — Ну, это если чёрной, а если из баклажанов, то ничего особенного...

Загрузка материалов...