🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.09.2020  пиво, пять, Римские цифры, два, паб, бар, Папа Римский
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Официант, пять пива. — Ваше Святейшество, вы показываете два. — Римское пять, собака безбожная!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.09.2020 00:00 #
Тяжело быть папой в баре.
Код:
Похожие материалы:

    Заходят три логика в бар. Бармен их спрашивает, все ли они хотят выпить.
    Первый логик отвечает:
    - Я не знаю.
    Второй логик отвечает:
    - Я не знаю.
    Третий логик отвечает:
    - Да.

    Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
    Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
    — Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
    — Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
    — Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
    — Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!

    Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
    Жена:
    — Ты где был?
    Муж:
    — Пиво пил.
    Жена:
    — И где же ты нашёл пиво ночью??
    Муж:
    — А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
    Жена:
    — Дорогой, это же гей клуб!
    Муж:
    — Вот блин! А мужики то не в курсе!

    За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
    — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
    — О, я из Дублина. — Ответил второй.
    — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
    — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
    — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
    Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
    — Что с этими парнями?
    Бармен говорит:
    — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.

    - Эх.... Вот помню молодым, когда был, ведро пива залпом без проблем выпивал... А сейчас только полведра могу.
    - Что, здоровье уже не то?
    - Не, харя дальше середины не пролезает.

    Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.

    SMS переписка мужа и жены:
    – Где тебя черти носят?
    – Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
    – Я помню <3
    – Я в баре напротив.
    – Ты козёл!

    Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

    - Я сегодня доброе дело сделал.
    - Что на этот раз?
    - На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.

    Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

    Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают.
    Вдруг из-за кустов выбегает мужик:
    — Ребята, налейте кружку пивка!?
    Те переглянулись:
    — Да на, пожалуйста!
    Мужик выпил, убежал.
    Через полчаса опять выбегает из кустов:
    — Мужики, налейте еще кружечку?
    — Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает.
    — Да не могу я, я ещё в реанимации!

    Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

    Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
    Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

    Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
    — А зачем мне два пустых стакана?

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

    Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
    Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
    — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
    Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
    — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
    Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
    — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

    Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
    Раввин говорит:
    — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
    Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
    Папа римский сидит и думает:
    — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
    Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
    Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
    — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
    — Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

    В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    — Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

    Два студента после экзамена.
    — На что сдал?
    — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.

    Сидят в баре три англичанина, выпивают. Глядь – через стол сидят три ирландца. Англичане подпили, захотелось им подраться. А повода, вроде как и нет.
    Первый говорит:
    — Ставлю сто фунтов, что сейчас они полезут в драку!
    Идёт к ирландцам. Друзья англичане наблюдают.
    Подходит и говорит:
    — Эй, ирландцы! А вы знаете, кто был ваш Святой Патрик?
    — Ну, кто? – ирландцы неспешно выпивают Гиннеса.
    — Он был мужеложец!
    — Ничего себе! А мы не знали, – меланхолично выпивают ирландцы.
    Англичанин возвращается к своим. Мол, непростые какие-то ирландцы.
    Ну, встаёт второй.
    История повторяется:
    — Да ваш Патрик был скотоложец и драл животных!
    — Мммм, не знали! – запивают Гиннес Джеймисоном ирландцы.
    Вскакивает третий англичанин:
    — Ну учитесь! Эй, ирландцы! Щас-то я вам расскажу, кто был ваш Святой Патрик! Он был АНГЛИЧАНИН!
    Ирландцы расплываются в понимающей улыбке:
    — А, так вот, что имели в виду первые двое!

    Заходит однажды в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток. – сказал бармен и вышвырнул её за дверь.
    Через неделю заходит опять эта же улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал?

    Лексика Просмотры анекдота 551   Комментарии к анекдоту 0

    Идёт Толян по Красной площади, как вдруг приспичило ему срочно «по нужде». Ну садится он прям по среди площади, тут к нему мент подбегает:
    — Ты чё, совсем ох*ел? Это же Красная площадь!
    — Я Толян, меня все знают, мне всё можно!
    — Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
    Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина.
    Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руку жмёт:
    — О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
    — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отдел везут.
    — Да ладно тебе, поехали... и мента с собой бери!
    Приезжают в аэропорт, там Трамп с Маланией с трапа выходят, все такие грустные.
    Увидели они Толяна и заулыбались:
    — О, привет Толян! Как дела? Как сам? Мы тут в Ватикан летим, к Папе Римскому, поехали с нами?
    — Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.
    — Да забей ты, полетели... и мента с собой бери!
    Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
    Толян говорит менту:
    — Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
    Мент уже в шоке, снимает наручники.
    Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
    Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
    — Э, мужик, ты чего?
    Мент в полуобморочном состоянии:
    — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х*й с Толяном машет?»... я вообще ох*ел...

    Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
    - Куда это ты так торопишься косой!
    - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
    - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
    - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

    Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
    На следующий день, попугай возвращается.
    — У вас есть арахис?
    — Нет. У нас его не бывает.
    На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
    На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
    — У вас гвозди есть?
    — Откуда им тут взяться!?
    — А арахис?

    Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
    — Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
    — Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
    — А для себя?
    — А для себя я ПИВО покупаю!!!

    Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
    Продавщица ему говорит:
    — Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
    Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
    — Ну уж, нет! Здоровье дороже!

    Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
    — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
    — Я не женат!
    — В таком случае, почему вы тогда пьёте?

    Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
    - Бармен, можно мне кружку светлого пива?
    - Конечно, держите.
    - Извините, а что вы мне такое дали?
    - Как что... это хмель, а это солод.

    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.

    Вампир заходит в бар.
    Бармен говорит:
    — Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
    Вампир отвечает:
    — Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
    После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
    — Сегодня я буду пить чай!

Загрузка материалов...