Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...
Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму: — Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их! — Хорошо! Спустя несколько минут: — Ты чего негров то не ловишь? — Негров??? Я думал, что эти горелые!
В Одессе сгорело здание прокуратуры. Абрам звонит в прокуратуру: — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание? — Да, правда. Спустя пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело? — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали. Спустя пять минут опять звонит: — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше… Дежурный: — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело! — А может, мне таки это приятно слышать…
В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: — Да, лопатой меня тушили, сволочи!
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?!
Звонок девушки в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть. Сотрудник МЧС: — Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары. Девушка задумчивым голосом: — Хорошо, я вам через минуту перезвоню...