Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 28.04.2024  пожар, Быть сисадмином, Сисадмин, МЧС
  • Подпись к картинке:
    Если бы сисадмины работали в МЧС: — Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит. — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.
Комментарии к анекдоту:
  • 28.04.2024 00:00
    Гость
    Не, было бы: я отсюда вижу эту вашу девятиэтажку, она не горит. Попробуйте закрыть и открыть глаза.
Реклама
Похожие материалы:
    Сильным и порывистым ветром, что на днях пронёсся по Москве и области, была уничтожена легендарная "пирамида голода", что была построена десять лет назад на Новорижском шоссе. Из древних пирамид, построенных несколько тысяч лет назад и расположенных под Каиром, раздался сдавленный и обидный смех...
    Разговор в офисе:
    - Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
    - И мне.
    - И мне.
    - Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.
    Мне МЧС две идентичные sms-ки присылает. Будто они там сидят и такие "Этой два раза скиньте, она тупая".
    — Что будет, если долго смотреть на огонь?
    — Могут уволить из МЧС...
    На работе, абсолютно у всех сотрудников, вдруг отключился интернет. Позвонили нашему сисадмину - тот не отвечает. Стали искать его, чтобы он починил нам интернет. Как оказалось часом позже, наш сисадмин, случайно захлопнул дверь в серверной и ни как не мог из неё выйти. Он сам отключил всем интернет, с той целью, чтобы его начали разыскивать.
    Пожарники – весёлый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжёг.
    Происшествия. Черногория. Польский турист заблудился и разжёг костёр в лесу, надеясь на то, что это поможет привлечь внимание спасателей и они его заметят. Теперь спасатели тушат бушующие пожары и ищут польского туриста.
    В поезде проводница обращается к пассажиру:
    — За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
    — А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.
    - У нас на работе сисадмин работает - дагестанец . Он свинину ест и не скрывает этого. Жена у него, кстати, русская. А сам он любит фильмы для взрослых с азиатками. К казашке нашей вечно клеится в шутку.
    - Да у вас там, прямо свой СССР?
    - А сисадмин когда что-нибудь подключает, говорит "я тэбя щас уоткну"?
    Друг за другом приходят два sms-оповещения на телефон о погоде на завтра:
    Алиса: Завтра небольшой дождик, не забудьте зонтик...
    МЧС: ЗАВТРА ВСЕМ ХАНА! ДОЖДЬ, ГРОЗА, МЕТЕОРИТ!!!1
    Фермер застраховал от пожара амбар.
    — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
    — Лет восемь, – ответил страховой агент.
    Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
    - Хм.. Походу что-то горит...
    - Кто-то сжигает ведьм!
    - Возгорание в бухгалтерии?
    - Может в курсе кто, существует ли такое программное обеспечение, которое необходимо в первую очередь поставить на сервер?
    - Есть такое ПО. Это программное обеспечение называется "системный администратор", его всегда нужно устанавливать на свежеустановленный сервер.
    - А кряк к этой проге есть?
    Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупредило жителей нескольких десятков регионов об ухудшении погодных условий и возможном ураганном ветре. В обращении к гражданам, спасатели призвали без особой надобности не выходить на городские улицы и по возможности, ближайшие несколько дней переждать удар стихии дома.
    - Вот сижу я сейчас у себя в квартире и думаю, поход на работу, это особая надобность или всё же малозначимая прогулка?
    ЛексикаПросмотры анекдота 3358  Комментарии к анекдоту 0

    Злой сисадмин

    Сидит системный администратор в баре и пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и пытаясь завязать разговор, спрашивает:
    — Молодой человек, вы не подскажите, который сейчас час? - кокетливо интересуется она у сидящего за барной стойкой парня.
    Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы, что красуются на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
    — Вот здесь, СЛЫШИШЬ, ВСЁ, МЛЯТЬ, написано!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Минздрав рекомендует:
    Промочил ноги?
    Промочи горло!
    *****
    – Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
    – Многогранная личность!
    – Да. Мне он тоже стакан напоминает.
    *****
    Как утилизировать батарейки.
    – отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации;
    – найди их через три месяца;
    – проверь никто ли тебя не видит;
    – выкинь их в мусорное ведро.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz