Если бы сисадмины работали в МЧС

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

— О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
— Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Шёл медведь по лесу, увидел машину, залез в неё и сгорел.

Программист подходит к сисадмину:
— Ты же был в отпуске? Что там надо делать?
(имел ввиду, как заполнять заявление на отпуск)

- У нас на работе сисадмин работает - дагестанец . Он свинину ест и не скрывает этого. Жена у него, кстати, русская. А сам он любит фильмы для взрослых с азиатками. К казашке нашей вечно клеится в шутку.
- Да у вас там, прямо свой СССР?
- А сисадмин когда что-нибудь подключает, говорит "я тэбя щас уоткну"?

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 30 штрафов за курение на балконе. При том, что жена не курящая...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих веселыми анекдотами.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Сидит системный администратор в баре и пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и пытаясь завязать разговор, спрашивает:
— Молодой человек, вы не подскажите, который сейчас час? - кокетливо интересуется она у сидящего за барной стойкой парня.
Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы, что красуются на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь, СЛЫШИШЬ, ВСЁ, МЛЯТЬ, написано!

Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
Например папка !Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Юридическое управление
!!!!!!!!!!!!!!Фотки с корпоратива 2017
!!!!!!!!!Бухгалтерия
!!!!!!!Отдел продаж
!Отчеты
Алкоголь

Пожар в гостинице.
Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит сиплым голосом:
— А в девятый номер два пива, пожалуйста!

Если бы не льдины, кто бы ещё уносил рыбаков в море?

Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.

- Может в курсе кто, существует ли такое программное обеспечение, которое необходимо в первую очередь поставить на сервер?
- Есть такое ПО. Это программное обеспечение называется "системный администратор", его всегда нужно устанавливать на свежеустановленный сервер.
- А кряк к этой проге есть?

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

На работе, абсолютно у всех сотрудников, вдруг отключился интернет. Позвонили нашему сисадмину - тот не отвечает. Стали искать его, чтобы он починил нам интернет. Как оказалось часом позже, наш сисадмин, случайно захлопнул дверь в серверной и ни как не мог из неё выйти. Он сам отключил всем интернет, с той целью, чтобы его начали разыскивать.

Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
— У тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
— Тут максимум разрешено 10, какова хрена?
— А я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрена ты тут тогда сидишь, вообще? Чини давай и чтобы больше не ломался!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

В местной часовне, на информационном стенде отсутствовал план эвакуации на случай возникновения чрезвычайной ситуации, по той простой причине, что пути господни неисповедимы.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

В Одессе сгорело здание прокуратуры.
Абрам звонит в прокуратуру:
— Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание?
— Да, правда.
Спустя пять минут:
— Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
— Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
Спустя пять минут опять звонит:
— Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше…
Дежурный:
— Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
— А может, мне таки это приятно слышать…

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

В деревне Вилларибо опять проблемы, у них загорелись склады с марихуаной! А вот в Виллабаджо опять праздник — сильные порывы ветра дуют в их сторону!

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет восемь, – ответил страховой агент.

Происшествия. Черногория. Польский турист заблудился и разжёг костёр в лесу, надеясь на то, что это поможет привлечь внимание спасателей и они его заметят. Теперь спасатели тушат бушующие пожары и ищут польского туриста.

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

А кто-нибудь в курсе, чем ещё занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

— Так до конца и не понял, почему на балконах, вдруг запретили курить?
— Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

Помню читал историю про человека, который собирался жарить шашлык у себя на участке и вдруг за забором сирены, машины тормозят и прочие активности. Он вышел посмотреть, а там соседи дом тушат от огня. И он пришёл, с шампурами.

Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
— Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
— Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
— У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
— Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
— Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
— Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
— Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
— Я не могу этого сделать...
— Но почему?
— (шепотом) просто я немножко пьяненький...