Полученные знания

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Как это зачастую бывает, дурак учится на своих ошибках, умный же — на чужих удачах!

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарный и садист.
Наркоман:
— Эхх.. Сейчас бы сигаретку.
Пожарный:
— Да.. Потушить.
Садист:
— Кому-нибудь об задницу.

Я человек не гордый, если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно быстренько загуглить основы по верхам и начать делать вид, что я йопаный эксперт.

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – уже будет слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.

Кто закончил школу на колы имел в жизни одну вещь — деньги.
Кто на двойки, две — деньги и квартиру.
Кто на тройки, три — деньги, квартиру и дачу.
Кто на четвёрки, четыре — деньги, квартиру, дачу, машину.
Кто на пятёрки, пять — очки, долги, лысину, коммунальную комнату и золотую медаль об окончании школы из нержавеющей стали.

Пожарники – весёлый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжёг.

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

Препод в институте:
— Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

Попал прапор в плен.
Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
Пытали всякими возможными способами и долго.
Не признаётся гад.
Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

Разработчик инди-игр сидит дома перед компьютером и пишет проект. Днём и ночью сидит за компом... и, наконец-то, всё — дописал. Откидывается он расслаблено на кресле, всё, он гений, он создал инди-проект, заработал деньги и явно достоин уважения и дальнейших перспектив.
В комнату входит мать, проходя мимо — гладит его по голове и говорит:
— Всё играешься, дурачок ты мой... Говорила же — иди на доктора учиться...

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет восемь, – ответил страховой агент.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика – 2:
Умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия – 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура – 2:
Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария – Иисусу:
— Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.

Вот весь список моих знаний о биткоине:
☑ Он дорожает!
☑ А, нет, погодите...

Комментарий одного из пользователей:
— О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
Приятели:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
— А в чём прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.

Один из самых больших жизненных обманов: "Хорошо учись и усердно работай, и успех неминуем".

Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!

Пахнет с кухни, всё дымится,
Вызвали пожар-отряд.
Выбивает дверь полиция:

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

Нам нужна взрослая энциклопедия, как аналог детской «Хочу всё знать». Называться будет: «А хочу ли я всё это знать?».

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: один из пожарных занимается любовью с молодой девушкой.
Начальник орет:
— Ты чё, офанарел?
— Да я ничего, товарищ майор. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал...

Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л.Д.Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
— А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
- В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
- Огонь!
И ведь не поспоришь...

Для поступления в ВУЗ нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
После седьмого нас переименовали в Лицей.
А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

— Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимаются дубы, а выпускают липу.