Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.09.2020 22:13)
    Все думали, что конец света будет в 2012 году, а он походу придёт в 2021-м. =)
Похожие анекдоты:
    • Самый любимый фильм отца
      — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
      — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
      — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.
    • Америка
      — Слушай, не знаю, как там у вас в Израиле, а в Америке нельзя просто так прийти и отобрать у нас землю!
      — Ну вообще-то именно так ваша страна и была основана.
    • Самый точный гороскоп
      Лунный гороскоп на месяц вперёд:
      Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
      Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.
    • Сталин и предсказатель
      Помощник Сталина, подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
      «Отправить его в ГУЛАГ», - говорит Сталин.
      «Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».
    • Прощай, папочка
      Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
      "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
      Отец спросил:
      — Почему ты попрощалась с дедушкой?
      Маленькая девочка сказала:
      — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
      На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
      Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
      "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
      На следующий день бабушка умерла.
      — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
      Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
      "Боже, благослови маму и до свидания папа."
      Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
      Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
      Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
      Когда он вернулся домой, его жена сказала:
      — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
      Он сказал:
      — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
      Она сказала:
      — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
    • Поймали индейцы русского, немца и француза
      Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
      - Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится - того мы зажарим на костре и съедим.
      Немец съел ведро бананов, и время истекло - его сразу же на костёр.
      Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
      - На костёр!
      Русский выходит, бабу заннул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
      - Эй! Русский, это что такое, так не честно!
      Русский:
      - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!
    • В помощники к шаману
      Индийское племя. На собеседование к шаману, приходит молодой юноша и просит наняться к нему помощником. Шаман выслушал его и решил проверить того на готовность стать своим помощником.
      Шаман:
      - Какими особыми способностями ты обладаешь, Красный закат?
      Юноша по имени Красный закат, отвечает:
      - Я обладаю искусством создания кукол вуду. Неоднократно убеждался в том, что это ремесло мне удаётся на славу. Да что там я, сосед мой Змеиный глаз может подтвердить, я его лечил от разных хворей, которые были у него, когда тот был ещё женат.
      - Что ж похвально, а духов ты вызывать умеешь?
      - Конечно умею! Что за вопрос!?
      - Ну-ка продемонстрируй.
      - Я бы с радостью, но тут такое дело, в общем, вызывать-то я их умею, вот только они ещё ни разу не приходили...
    • Бабушка - гадалка
      Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: - Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!
    • До седин не дожить
      Тётя Соня гадает на картах:
      - Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
      - Да? Неужели я таки рано умру?
      - Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...
    • Влюблённая индейская пара
      Разговор индейской влюблённой пары:
      — Почему ты грустишь, Глубокая Пещера?
      — Тебе не понять, Маленькая Стрела.
    • Когда жить осталось всего два месяца
      Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.
    • Женщина на приёме у гадалки
      В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
      «Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
      Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
      «Скажите мне, буду ли я оправдана?»
    • Знак зодиака и судьба человека
      Непонятно, для чего вообще нужны шпионы и всякие там секретные агенты, когда можно просто узнать знак зодиака человека и просчитать всё его будущее?
    • Конец света
      Реклама косметики по телевидению:
      - О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!
    • Я календарь переверну...
      — Я не могу поверить в то, что меня уволили с фабрики календарей ...
      — Почему?
      — Всё, что я сделал, это взял выходной!
    • Дата своей смерти
      Я совершенно точно уверен в том, что умру через месяц.
      Правда, мне пока до конца неизвестно, через какой именно...
    • Гитлер на приёме у гадалки
      Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
      — Ты умрёшь в еврейский праздник.
      — Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
      — Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...
    • Женщины за рулём
      Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...
    • Экспедиция на Луну, астронавты и послание от старого индейца
      В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты "Аполлона-11" тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
      — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
      — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
      — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
      — Чего ты хочешь?
      — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
      — Что за послание?
      Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
      — Что это значит? — Спросили астронавты.
      — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
      Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
      Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
      — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
      — Здесь сказано ... "Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли".
    • Гороскоп
      Муж встревоженно говорит жене:
      - Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
      Жена вопросительно:
      - И??
      - Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
      Жена:
      - Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!
    • Боремся с депрессией — правильно
      Психотерапевт:
      • Слишком дорого.
      • И не факт, что сможет помочь.

      Говорить "Оппа гангнам стайл!":
      • Абсолютно бесплатно.
      • Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.
    • Настоящий ясновидящий
      — Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
      — Сколько мне лет?
      — Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz