🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 19.10.2025  мартышка, айпад, обезьяна, вода
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Вода для него – как айпад. – Ему просто нужен айпад.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.10.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда очень на то похоже... =)
Код:
Похожие материалы:

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

    Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
    Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
    — Не мешай, я с котом разговариваю!

    Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
    Мартышка говорит:
    — А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
    — Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
    — Зачем же в небо-то отпускать?..
    — А нахрен они нужны-ы...

    В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км. от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене "фонтанской". Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не Фонтан!».

    Африканским детям необходимо пешком пройти более пяти километров, чтоб добыть себе воду.
    НАСА нужно отправиться за 225,3 миллиона километров, чтоб достать воду.
    И что-то я не видел, чтоб НАСА жаловалось.. так что хватит стонать и давай двигай!

    Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
    Раввин говорит:
    — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
    Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
    Папа римский сидит и думает:
    — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
    Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
    Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
    — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
    — Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

    Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

    Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
    Тут раздаётся голос:
    — Думай!
    Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
    Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
    Тут опять раздаётся голос:
    — Думай!
    Мужик:
    — Чё тут думать? Тут прыгать надо!

    Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
    — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
    Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
    — Парла Итальяно?
    Тонущий человек говорит:
    — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
    — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Артём, ты меня любишь?
    — Я люблю воду...
    — ???
    — Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

    Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

    — Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
    — Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
    — Ага, кроме минус тридцати. smile

    Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

    Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
    И никто не сказал ей, что это берег болота.

    Первый спасатель в рупор:
    — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
    Второй спасатель первому:
    — Слушай, у нас же семь катамаранов было!
    Первый в рупор:
    — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

    МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

    Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

    Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

    Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...

    16+  Просмотры анекдота 1723   Комментарии к анекдоту 0

    — На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
    — Ну и шо у вас из этого вышло?
    — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…

    Младший сын, каждые выходные посещает бассейн.
    Отец интересуется у него:
    — Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
    — Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
    — Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
    — Да ничего она не синеет...

    Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
    — Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

    На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
    - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
    - Почему же не помню... всё помню!

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
    Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
    — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
    Циля ему отвечает:
    — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
    — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

    — Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
    — Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!

    Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
    - А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
    - Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    — В какой форме вода приобретает свою самую мощную силу?
    — В форме женских слёз.

    Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
    Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
    Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Загрузка материалов...