Папа Карло и теория Дарвина

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места...

Мой отец по профессии хирург, а в качестве хобби он занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

Умирает мужчина и попадает на суд божий.
Иисус спрашивает его:
— Кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей?
Мужчина скромно отвечает:
— Да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро.
Иисус вглядываясь в мужчину:
— Папа???
Мужчина вглядываясь в Иисуса:
— Буратино???

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.

— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулёвского».

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет – одни зенки торчат.
Вылезает и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

Кухня. Радио:
— И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена шинкуя лук:
— ...И ставят лайки...

— Буратино! Идём на речку купаться!
— Нет, Мальвина, я плавать не умею, утонуть боюсь…
— Глупенький! Ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…

— Недавно слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель...

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
— Чего делаешь, Лось?
А Лось:
— Курю травку!
— Ну и как, хорошо?
— Одуренно!
— Лось, дай тоже курнуть.
— Ну, на, курни.
Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
— Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
— Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
— Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

Телепередача: Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам:
- Кто по национальности был буратино?
Знатоки сидят минуту спорят, думают... Буратино... но... Может итальянец, Папа Карло... на еврея похож.
И так минута прошла.
- Ваш ответ!
- Ну мы думаем он был итальянским евреем!
- Ответ неверный! Правильный ответ:
Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой чурку...".

Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

— У меня дочь, ей уже четыре года.
— А у меня... два сварочных аппарата... Может когда-нибудь, я сварю себе буратину...

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

Несколько миллионов лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала орудием труда, а для того, чтобы ударить другую обезьяну. А всё гражданское — это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

— Кто такой Буратино?
— Это первый официально задокументированный андроид. И он не дня не работал на своего создателя и сразу стал радоваться жизни, послав всех нах***й.

Труд создал из обезьяны человека, для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

Сидит обезьяна на дереве, курит. Подплывает к ней бобёр и говорит:
— Брат, дай затянусь, одну тягу, а?
Обезьяна говорит:
— Хорошо. Только ты сделай одну затяжку, и ныряй под воду, как вынырнешь – сразу дым выпускай.
— Хорошо. – говорит бобёр.
Затягивается, ныряет, выныривает рядом с бегемотом.
Бегемот интересуется:
— Ты где дым из под воды взял?
Бобёр отвечает:
— У обезьяны, вон она на дереве сидит.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны. Обезьяна смотрит на него и орёт:
— ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

— Ты будешь мне опорой, сынок, — приговаривал папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Много миллионов лет назад все приматы разделились на обезьян и людей. Одни сумели эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие же пока продолжают ходить на работу.

Всегда удивлялся тому, что эталоном трудолюбия является папа Карло — уличный попрошайка-шарманщик, а трудяга-столяр Джузеппе — отрицательный персонаж с презрительной кличкой "Сизый Нос"...

Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

- Работай, говорят – труд из обезьяны сделал человека.
- Да, а из козла – начальника…

«Нет человека — нет проблем», – сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л.Д.Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
— А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

Буратино заходит в учительскую с пнём в руках:
— Родителей вызывали?

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Отпилил папа Карло Буратино одну ногу и приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало...

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...