Радиатрон

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

— Гадалка нагадала мне, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Идеальный мужчина, когда женщина спросит его о бывших, ответит: «Нет никаких бывших. Все уже умерли. Не переживай»...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Всех настоящих мужчин из своего окружения я поздравлю 23 февраля.... Остальных буду поздравлять с 8 марта, ну, или 1 апреля...

У мужиков 40 лет уникальный возраст — один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то Мама ещё ищет жену.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.

Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

Как-то слышала, что в Иваново мужики на вес золота. Может подскажет кто, как мне обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

Дети – наша радость, мужчины – слабость...