Радиатрон

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович силой померяться. Померялись: у Алёши длиннее, у Ильи толще.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

— Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин – где хочет, там и сидит...

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.