Наконец-то

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки, которая сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону, меня это на столько сильно вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь впредь, она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

Сообщение в Яндекс Пробках:
"Господь прошу помоги быстрее проехать во имя Иисуса Христа АМИНЬ".

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Если обратить своё внимание на некоторых нерадивых водителей, что колесят по дорогам нашей необъятной, то на ум приходит следующая мысль:
Помимо категорий прав "A", "B" и "C", есть актуальная необходимость в открытии категории "Гомо".

Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.

Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
зимняя шипованная плитка.

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

"Эксплуатация иномарки после LADA"
звучит словно
"Жизнь после тяжёлых наркотиков".

В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
— А ну, поехали поглядим!

Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
— Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
— Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
— И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
— Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
Жена сухо отвечает:
— Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам.
И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Я всегда уступаю женщинам своё место, где бы не находился, говоря им: «Садитесь». Но это вовсе не потому, что я вежливый или слишком воспитанный, а потому, что я просто люблю указывать, что им делать.

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак «Осторожно, животные!»:
– Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

- Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
- Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
- Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!

Водителю эвакуатора не приходится особо долго думать над тем, как именно можно разыграть своего лучшего друга на 1 апреля.

Сара говорит Абраму:
- Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
- Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
- Нет у тебя этого места, Абрам, нет!

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

— Представляешь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Гелике не сбили...
— Батюшки!!!
— Да, они.

— С вас штраф 300 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.