Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  гости, разруха, дорога, Тамбов, совет, достопримечательности   16.11.2017
Похожие анекдоты:
    • Увеличение
      Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
      Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
      - У вас есть любимая песня?
      - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
      - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
      Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
      И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
      Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
      - Девушка, а что, уже полседьмого?
      - Да!
      Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."
    • Фотосессия на коне
      - Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом?
      - К цыганам.
    • Ставим жену на место правильно
      Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
    • Когда спорт прибавляет годы жизни
      Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.
    • Совет
      Дельный совет:
      В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы - не самая лучшая идея.
    • Совет
      — Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
      — Советую вам похудеть.
    • Пространство
      — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
      — Это ещё почему?
      — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
    • Пирожные
      Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
      — Спасибо, я уже съела одно.
      — Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Совет по трудоустройству
      Каждый раз, когда вам дают заполнить бессмысленную анкету, то просто вписывайте в поле "Ваши сильные стороны" вот это:

      Профессионализм;
      Исполнительность;
      Дисциплинированность;
      Ответственность;
      Расчётливость.
    • Был на приёме у своего лечащего врача
      Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.
    • Искушение
      Совет гражданам:
      Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.
    • Родственники
      Помните, если вас на протяжении долгого времени не посещают родственники, это может означать только одно — у них всё хорошо.
    • Пора
      Думаю пора уже набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
    • Дожили
      Не так давно я стал невольным свидетелем одной необычной картины, стоя на пешеходном переходе в ожидании разрешающего сигнала светофора, прямо у меня на глазах, пожилая бабушка, взяв под руку молодого человека, крайне увлечённого какой-то игрой в своём смартфоне, помогла перейти ему через дорогу.
    • Уход в мир иной
      - Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
      -... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!
    • Разговор с самим собой
      Говорят, что разговор с самим собой является признаком безумия. Да. Я довольно часто разговариваю сам с собой. Почему? Иногда мне нужен совет специалиста.
    • Иисус снова в деле
      Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
      — Сэр, что в этой бутылке?
      — Вода.
      Полицейский принюхиваясь:
      — Но пахнет вином!
      Мужчина:
      — О нет, Иисус вновь это сделал!
    • Не безопасно
      Переписка в местном "Мото VK паблике":
      — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
      — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.
    • Анекдот про слепую девочку
      Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
      Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
      — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!
    • Бред
      Когда кто-то несёт бред:
      — Вот, возьми салфетку. У тебя ещё осталось немного этого бреда на губах.
    • Когда задумался о том, что пора бы уже становиться родителем
      Гостил недавно у своей тёти. У неё трое маленьких детей и все шебутные и непоседливые. Целый день в квартире шум и гам. Я глядя на них, задумался о том, что пора бы уже и мне детей заводить. Возраст всё таки. Понаблюдал я за их поведением и говорю тёте:
      - Вот я тут задумался. Будет у меня ребёнок. Держу я его на руках. И ЧЁ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ?
      Тётя, только что, с криками и скандалами, уложившая всех спать, говорит:
      - Если он молчит, лучше, положи его, где взял!
    • На всём готовом
      Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
      - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
      - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
      - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
      - А шо печалишься?
      - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
      - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz