День прожили и ладно Лексика

Почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зёрнышко, и сразу знают, чё, куда, где? Мне полтинник и я ни...уя не понимаю...

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

Девушка говорит своему парню:
— Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
— Иногда?
— Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

Предположим, вы попали в сумасшедший дом по ошибке. Как вы докажете им, что вы нормальный?

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда понимаешь, что нихрена не понимаешь.

В тот момент, когда человек начинает осознавать, что в два раза старше ему еже никогда не стать, наступает зрелость.

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Поездам в последнее время стали присваивать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора бы уже сделать поезд «Кукуха»! Я бы точно поехала...

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.