Кукуха

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Девушка говорит своему парню:
— Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
— Иногда?
— Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

«За две недели, вынужденного пребывания на карантине, каких-либо изменений в моей психике или поведении не обнаружено», — сказала я стиральной машине и микроволновке.

— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Предположим, вы попали в сумасшедший дом по ошибке. Как вы докажете им, что вы нормальный?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из которых каждый час с криком «Тик-так!» выскакивают маленькие часики.

Поездам в последнее время стали присваивать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора бы уже сделать поезд «Кукуха»! Я бы точно поехала...

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...