Поехали!
Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из которых каждый час с криком «Тик-так!» выскакивают маленькие часики.
— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.
Задал себе вопрос: «Надо ли идти к психиатру?» Мнения разделились.
— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!
Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!
Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
— Мне кажется, ты на всю голову прибабахнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.
Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.
Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...
Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...
Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Не пытайтесь представить себе треугольник с двумя прямыми углами. Представить ещё никому не удалось, а в психушке оказались многие.
Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...
Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!
Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.
В районной психбольнице.
Крик из одной палаты:
— Я посланник Бога!
Крик в ответ из соседней палаты:
— Я никого не посылал!
— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.
Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
— Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!
Как хорошо, что сейчас есть Интернет и не нужно узнавать человека. Просто заходишь на его страницу и сразу думаешь «Еб*ть, до свидания».
— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.
Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
Она спрашивает его:
— Что это такое?
Парень спокойно:
— Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
— Как же хорошо, что ты это понимаешь!
Тружусь сисадмином в одном местном компьютерном клубе, где посетители могут большой компанией поиграть в «Танчики», «Counter-Strike» и т. д. Конец рабочего дня, начинаю собирать свои вещи перед уходом домой, как вдруг, заходит молодой парень и с довольно серьёзным выражением лица, начинает говорить мне: «Возьмите у меня мои отпечатки пальцев и отправьте их по почте куда я вам скажу, после чего, сотрите у меня их». Сказать, что я сильно удивился, это значит ничего не сказать, сначала подумал, что это какой-то розыгрыш, пранк или прикол, как на ютубе сейчас всякие блогеры, на подобии Эдварда Билла, снимают. Но нет, он был вполне серьёзен в своих намерениях. Одним из главных его аргументов было то, что у нас в конторе стоит лазерный принтер, а лазеры, как ему откуда-то стало известно, стирают отпечатки пальцев. Вот такая история. В общем, сезон весенних обострений у ряда граждан, можно объявить официально открытым, господа.
В тот момент, когда я наконец-то приобрёл себе «Ладу ИксРэй» я ощутил себя Юрием Гагариным: сначала, на протяжении долгого времени, я говорил ей: «Поехали!», ну а после, просто, махнул рукой...
Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.
Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: «Я ваш лечащий врач». Я решил не спорить — вдруг правда.