А может...

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

В районной психбольнице.
Крик из одной палаты:
— Я посланник Бога!
Крик в ответ из соседней палаты:
— Я никого не посылал!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Лежал в психиатрической больнице один пациент, который весь день сидел на банкетке и смотрел в сторону столовой. И произносил время от времени только одну фразу:
— А я вот не знаю, кашу привезут или нет.
А другой пациент на любой вопрос отвечал одним словом:
— Х*й!!!
Но если его спросить, что он сосал сегодня утром, то просто молча грозил кулаком.

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из которых каждый час с криком «Тик-так!» выскакивают маленькие часики.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться.
Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Психиатр (показывая чернильные пятна):
— Что вы видите?
Я:
— Мужчина. Глубокая печаль в глазах. Ощущение, будто мир его забыл.
Психиатр (всхлипывая):
— Я имею в виду, что вы видите на листе…

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

А вам тоже кажется, что не вы какой-то ненормальный, а процентов 90 людей просто еб***нутые?

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.