Комары берут кровь на анализ
Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.
На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!
Поэт Кукушкин незаметно для окружающих подбрасывает свои стихи в книги других авторов.
В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Меня удивляют такие люди, которые любят встать посреди леса и начать интересоваться у кукушки, сколько им, видите ли, жить осталось на этом белом свете. Неужели вы совсем не понимаете того, что совершенно неважно, что вам там кукушка накуковала, — надо ведь ещё не забывать о том, чтобы ворона не накаркала!
Самая опасная конспирологическая теория — это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»
Мне почему-то кажется, что было бы куда приятней убивать комаров, если бы они при этом ещё и кричали.
Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.
- У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
- 21-й этаж .. так же комары достали уже...
- Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"
Если бы комары пили не кровь, а жир, то им бы не было цены.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто из них ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары "заели"...
— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
— Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?
В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
— Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники.
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса.
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
Приходит девушка к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
— Ложитесь, ща всё сделаем.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Ты незаметно пробираешься в мою комнату, осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать… Чёртов комар!
Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.
— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.
Предположим, вы попали в сумасшедший дом по ошибке. Как вы докажете им, что вы нормальный?
Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.
Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
— Доставайте.
— Может я как-нибудь сам?
— Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
— Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
— Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...
— Что такое чёрное, белое и красное?
— Самая медленная зебра в стаде.
Город стоит, а за ним – тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор –
красный на стройку подали раствор.
Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"
- Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно "пила" у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз - так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
- А у тебя какая группа крови?
- Первая.
- Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.
У каждой крыши свой собственный стиль езды...
— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!
Недавно узнал о том, что оказывается, у комаров кусаются только самки. И первое же, что пришло мне на ум, так это почему у этих комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".
Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Девушка говорит своему парню:
— Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
— Иногда?
— Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из которых каждый час с криком «Тик-так!» выскакивают маленькие часики.
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.