- Подпись к картинке:— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Да разве это жизнь?РекламаПохожие материалы:Ещё →Вопрос на одном популярном форуме:
"Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
"Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
Анекдоты3Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
Преподаватель:
- Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
Студент:
- Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
Преподаватель:
- Ну, что ж слушаю Вас.
Студент:
- Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
- Большой живот?
Студент:
- Да.
Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
- Кривые ноги?
Студент:
- Кривые.
Преподаватель:
- Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
Анекдоты1316+ 32 0Последний секс
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
Мысли02142 0Оставить чай
Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
- Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
- Можете прямо здесь.
Анекдоты14— Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
— Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.
Анекдоты41340 0На вокзале
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри. Покупатель, уточняя, спрашивает:
- Вы сахар положили?
- Положили!
- А он, перемешан?
- Не только перемешан, но и падут!
Анекдоты4Только в сегодняшних реалиях, на вопрос "Как у тебя дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!".- Ты ведь девственник, так?
- Я был им до прошлой ночи.
- Конечно же, да-да, я тебе верю!
- Ты мне не веришь?
- Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
- Можешь спросить у своей сестры.
- У какой? У меня нет сестры.
- Будет через девять месяцев.
Анекдоты4Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!
Анекдоты66573 0Вопросом на вопрос
Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"
Анекдоты7Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?16+ 1231 0Наблюдение за отношениями лесбиянок
— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
— ???
— Иногда в 4K...
Анекдоты5Только что услышал по радио!
Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
— Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
Мужик в телефоне:
— Колумбия, коридор, крематорий.
Мужчины0257 3Знакомое лицо
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
Интим116083 0Новое платье
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…
Анекдоты11- Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьезно, обычный мотылек может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос - кааак?
- Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
- И ты такой "о здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него".
Анекдоты5
Животные12469 0Ответ мудреца
У одного мудреца поинтересовались:
"Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
На что мудрец ответил:
"Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** Блондинка – подруге:
– Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать, такого насмотрелась по ссылкам!***** Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт–диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.***** Поссорилась с мужем..
Не разговаривала с ним целый вечер..
Спать легли тоже молча..
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И Тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?".***** Добавить комментарий к анекдоту: