В тот момент, когда я наконец-то приобрёл себе "Ладу ИксРэй" я ощутил себя Юрием Гагариным: сначала, на протяжении долгого времени, я говорил ей: "Поехали!", ну а после, просто, махнул рукой...
А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.
- Газон - это вообще какая-то аномальная зона. У нас раньше сосед тоже ставил машину на газон, так у него царапины на капоте сами собой появились и шины спустились. - Скорей всего, это кузнечики сильно прыгали.
Объявление о продаже автомобиля: «Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».
Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу - красный треугольник с буквой "Т" в центре. Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке: - Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква "Ш" - Шипы, а у Вас почему-то буква "Т". На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает: - Это у вас, обычных граждан, буква "Ш", а у нас, у священнослужителей, буква "Т" - Тернии.
Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником. — А он в этом разбирается? — Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.
Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства: Водитель, садясь за руль автомобиля, помни о том, что быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом, значительно уменьшает пространство в багажнике!
В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.
Одесса. Абрам стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Абрам с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Абрам стоит. Все повторяется. Наконец кто-то из прохожих спрашивает: — Абрам, вы чего-то иного ждете? — Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!
Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: — Шо ты мене сахар подымаешь?!
Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный. Менеджер бензоколонки, интересуется у него: — Что смешного? Парень говорит: — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно. — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки. Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче. — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
Студент-грузин пишет своим родителям: — Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине. — Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.