Приобрёл ладу ИксРэу

— Буквально час назад ехал на работу, эвакуатор грузил «Ладу Гранту» без переднего колеса. Спустя пол часа еду обратно, «Гранта »валяется на крыше рядом с эвакуатором...
— Эвакуатор стошнило грантой?

Вчера поздним вечером, двигаясь по безлюдной пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. Первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
— А вы сто рублей не разменяете?
Инспектор берёт купюру и говорит:
— А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: «Не плохо подготовились...»
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

SMS-переписка двух приятелей:
— Саня, хорошего тебе дня!
— Меня машина с утра сбила... Так себе день, на троечку где-то...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и спрашивает у водителя:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

— Представляешь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Гелике не сбили...
— Батюшки!!!
— Да, они.

— Машина после серьёзного ДТП.
— А хозяев сколько?
— Два с половиной

Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
— Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
Его родители тут же начинают спрашивать у него:
— Где ты взял эту машину?
Он спокойно ответил им:
— Я купил её сегодня.
— На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
— Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
Родители стали кричать на него ещё громче.
— Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
— Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
— О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
— Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Алексей. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю.
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

— Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Пюре.

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

— Каким экстремальным видом спорта ты занимаешься?
— Вести машину до того, как оттаяло лобовое стекло, при этом ещё и на летней резине.

Я поставил лампочку 6В на машину в которой 12В, она светит ярче. Какова вероятность того, что она быстро перегорит? И можно ли вообще так делать?
Добавлено к ответу, спустя несколько минут:
А всё, перегорело через четыре минуты.

Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»

– У подъезда вас ожидает серебристый «Солярис».
– А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
— Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
Она ответила:
— Как насчёт 50$?
— Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
— Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
— Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
— Кстати, — Добавила блондинка, — Это не «Порше» (англ. Porsche), а «Феррари».«

Сообщение в Яндекс Пробках:
«Господь прошу помоги быстрее проехать во имя Иисуса Христа АМИНЬ».

При осмотре автомобиля в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-*-*-*ТЬ!» увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.

— Ты на что-то злишься?
— Нет.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты чем-то расстроена?
— Нет.
— Хорошо. Тогда объясни, почему на моей машине выцарапано «сдохни Андрей»?

— После прочтения сказки «Колобок», я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
— Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

После того, как я покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге...

— Семён, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!

1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег.
2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине.
4) Оказалось, что я тут не один такой умный.

Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.

Многие убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: «БЛЛИИИИНН!», пока снова не согреешься.

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
— Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
— Нет, лишь на двоих.
— Но у меня здесь написано — на троих.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!

Вчера в Москве выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

Припарковался между машин. Узковато, но вылезти можно. Подходит дама из соседнего авто:
— Вам же вылезать неудобно, тесно, ещё машину мою дверью поцарапаете. Давайте я перепаркуюсь?
— Да что вы, вполне нормально мне места, я аккуратно.
— Я настаиваю.
— Что ж, хорошо.
— Только попрошу вас выехать сначала, чтобы мне было удобнее маневрировать.
Чертыхаюсь, но раз уж ввязался в диалог, уступаю и выруливаю.
Она выезжает и заезжает обратно. Но уже ровно в центр двух парковочных мест. Мне встать уже негде.
На слова не реагирует, забегает в подъезд.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Едут двое инспекторов ГИБДД на служебном автомобиле по автотрассе. Вдруг обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу — номер телефона. Решили инспекторы провести «провокацию» в отношении медленно едущего водителя, то есть составить на него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи.
Тогда инспектор говорит:
— Тебя плохо слышно, возьми трубку!
Водитель в ответ:
— Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах «Безопасная дорога». Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка — блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются «Жигули» и «Феррари».
Водитель жигуля — пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари». Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
—???
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.

— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина — хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте — это в порядке вещей.
P. S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это — суровая Россия.

Иван сел за руль и поскакал…