Автомобиль в сильные морозы

Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
Моя жена закричала:
— Что мы будем делать?
— Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

Зять говорит тёще:
— Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
— С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?

Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: «Тону!!!». Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
Утром во дворе стоит «Жигули», а под «дворником» записка: «Любимому зятю от любящей тёщи».
Со средним зятем та же история. Утром во дворе «Жигули», а под «дворником» записка: «Любимому зятю от любящей тёщи».
Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: «Тону!!!». Младший недолго думая забросал её кирпичами.
Утром на дворе стоит «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от любящего тестя».

— Чёрт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
— Горячей водой не пробовал?
— С ума сошёл? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тёщи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

— Я слышал, ты опять женился ?
— Да, на Светке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, простоя к тёще уже как-то привык.

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
Зять:
— Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?

Сидят в камере двое мужиков.
Тут один спрашивает:
— Тебя за что сюда упекли?
— Да банк ограбил… А тебя?
— За оказание первой медицинской помощи, — грустно отвечает мужик.
— Так за это же не сажают!
— Да понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, чтобы кровь остановить, жгут ей на шее перетянул…

— Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
— Тю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в самой преисподней!
— Дорогой, ну не хочешь ехать на ужин к моей маме, так оставайся дома, но хотя бы детей не пугай!

Муж говорит жене:
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена удивлённо:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
—... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
— Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
Она с улыбкой ответила:
— Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
— Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Челябинская примета: Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Встречаются два приятеля:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Светке.
— Но она же сестра твоей первой жены?
— Ну и что, зато не придётся привыкать к новой тёще.

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Муж:
— Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет, дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Тёща с сильной усталостью в голосе говорит своему зятю:
— Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит, чтобы в гроб залезть.
Зять, оживившись, говорит:
— Мама, быть может, вас подсадить?

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а динозавры вкусные?
Отец кивая на тёщу:
— У бабушки спроси.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост.
— Ну и как – распугала ворон?
— Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор, и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется вампирша!
Жена:
— Ой, мама!!!
Муж:
— Узнала, да?

С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
— Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
На что я ответил:
— Их и так трое... Думаю справятся...

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В последнее время у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот, к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: «Гель после бритья для предотвращения раздражения». То есть данный гель должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того, пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступлением марта каждый божий день орёт, как ненормальный!

Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
— Вау, как ты это сделал!??
— Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
— Вы можете рассказать это моей тёще!

— Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это ещё зачем, пап?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
Продавщица, заметив это, говорит ему:
— Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
Покупатель в ответ:
— Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

Русский интересуется у казаха:
— У тебя есть теща?
— Жоқ (нет).
— Я со свое наверно так же поступлю....

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Знахарка, чтобы отучить зятя от пьянства, посоветовала тёще напоить его собачьей кровью. Тёща где-то раздобыла собачью кровь и отправила зятя попариться в баньку.
Через некоторое время, управившись с неотложными делами, она села с дочкой за стол, и стали они решать, сколько крови подлить ему в красное вино, чтобы он не заметил.
Но зять вернулся из баньки раньше обычного и подслушал весь разговор. Не подав вида, он сел за стол и одним махом выпил рюмку с вином. После чего стал лаять и попытался укусить тёщу за пятки.
Тёща — бежать, он на четвереньках за ней, пытаясь укусить. Следом побежала жена, сломала себе ногу; тёща упала в обморок, и у неё случился инфаркт.

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который «устал» пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может, пора домой?
— Ой, да ты говоришь как моя жена!
— Будь я твоей женой — я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

— Дайте красивую розу.
— Девушке?
— У тёщи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Зять укоризненно говорит тёще:
— А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
— Зятёк, ты чего?!
— Волосы на жопе есть?
— ???
— Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
— Е... Есть...
Застёгивается, чинно садится обратно.
— Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот «кто-то» — мама, со стороны мужа — тёща.

Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.