А может...

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

Поездам в последнее время стали присваивать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора бы уже сделать поезд «Кукуха»! Я бы точно поехала...

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».