А может...

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

В психиатрической больнице раздаётся звонок.
— Посмотрите, есть ли кто-нибудь в тринадцатой палате.
— Нет там никого, — посмотрев, отвечает санитар.
— Неужели мне не чудится — я взаправду сбежал!

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?