А может...

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

Психиатр (показывая чернильные пятна):
— Что вы видите?
Я:
— Мужчина. Глубокая печаль в глазах. Ощущение, будто мир его забыл.
Психиатр (всхлипывая):
— Я имею в виду, что вы видите на листе…

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

Лежал в психиатрической больнице один пациент, который весь день сидел на банкетке и смотрел в сторону столовой. И произносил время от времени только одну фразу:
— А я вот не знаю, кашу привезут или нет.
А другой пациент на любой вопрос отвечал одним словом:
— Х*й!!!
Но если его спросить, что он сосал сегодня утром, то просто молча грозил кулаком.

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

А вам тоже кажется, что не вы какой-то ненормальный, а процентов 90 людей просто еб***нутые?

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Поездам в последнее время стали присваивать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора бы уже сделать поезд «Кукуха»! Я бы точно поехала...

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

В районной психбольнице.
Крик из одной палаты:
— Я посланник Бога!
Крик в ответ из соседней палаты:
— Я никого не посылал!

Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.