Пустынной улицей вдвоём Лексика
«Настоящий мужчина» — мифический собирательный образ, который объединяет в себе все женские хотелки (в природе не встречается).
— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!
Не спорь с мужчинами. Они всё равно никогда не бывают правы.
— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.
Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.
Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.
— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!
Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.
Софочка ещё со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...
По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Бляха-муха, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится!
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.
Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!
— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.
Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
Женщина даже не задумывается, чего ей в этой жизни не хватает, пока подруга не похвастается...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.
Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...
— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?
— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.