Пустынной улицей вдвоём Лексика

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, чтобы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.