Выходи за меня!

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Женщина, помни!⁠⁠ Разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно — в зону комфорта!

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

В десять лет игрушки, в двадцать лет понты,
В тридцать лет надежды, в сорок лет коты.
С десяти курила, с двадцати пила,
В сорок протрезвела, живность завела.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Лучший мужчина — это женщина.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, жена – мозг...

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Семён был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Женская логика — это полный абзац мужской психике...

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

— Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга...

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Почему ходить в одинаковых платьях — фу, зашкварно!
А ходить с одинаковой пластикой лица — нормально?

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.