Чужая женщина 16+

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него в койке...

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Две подруги:
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
— Круто!
— Оказалось — только пожрать…

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

Носите женщин на руках – берегите шею!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.