Чужая женщина 16+
Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.
Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...
Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.
Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?
Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.
А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.
Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Ничто так не раздражает девушку, как всё.
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
Скажи-ка тётя, ты недаром?
Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.
Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бёдрами, плечиками играет, глазками водит. Проходит ещё полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чём дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.
— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.
Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.
Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.
Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.
Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.
Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.
Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...
В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.
Вчера всё плохо, а сегодня всё отлично. Классно быть женщиной. Ничего не происходит, но всё меняется.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.
Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.
Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
— Вам пора рожать!
— Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
— Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.
— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь, у меня проблема!
— Какая проблема, Ева?
— Господь, я знаю, что сотворена Тобой и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? — спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но, так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
— Ну... ты получишь его при одном условии.
— При каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...
Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!
Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.
Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...
Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.
Рядом с настоящим мужчиной должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить себе её общество не мог бы ни один из этих мужчин.
Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.
Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.
— Вот, это баба, которая не трахает мозги.
— Кажется, она не дышит.
— Ну да.
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!
— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!