Женское нет

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Пять лет назад я попросил девушку своей мечты пойти на свидание со мной...
Сегодня я попросил её выйти за меня замуж...
Она сказала НЕТ оба раза.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Я действительно говорю НЕТ наркотикам. Просто они, как оказалось, не очень-то хорошо умеют слушать...

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

— Если ты откажешь мне, – сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Бич человека — это воображаемое знание.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Легче отказаться от радости, чем от гордыни.

Отказать в сексе пятидесятилетнему мужчине, это как не накормить сироту. Это стыдно девочки.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
— Ты выйдешь за меня?
Девушка, чуть ли не плача от счастья:
— О Господи! Конечно же, да!
*Парень надевает кольцо на её палец*
*Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе. Настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
— Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
— Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет». Но пишется произносится совсем по-другому.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.