Споры с мужчинами

— Не стоит спорить с эхом, ведь это совершенно бессмысленно.
— Почему?
— Потому, что последнее слово всегда будет оставаться на ним.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

— Минус на плюс всегда даёт минус. Спор умного человека с идиотом всегда заканчивается спором двух идиотов.
— Ну это мы ещё поспорим!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Есть только два основных способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мёртвым.

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
— Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут.

Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
— Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
— А, случайность! — машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам — в ответ гремит гром.
— Совпадение! — говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
— Да скажи же им, что я прав!
С неба:
— Он прав!!!
Раввины между собой:
— Все равно, трое против двух.

Спорить с юристом — это всё равно что бороться в грязи со свиньёй: спустя некоторое время вы начнёте понимать, что свинье это реально нравится.

— Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Философы ни о чём не спорят так страстно и так ожесточённо, как по поводу того, в чём состоит высшее благо человека; по подсчётам Варрона существовало двести восемьдесят восемь школ, занимавшихся этим вопросом <...> Одни говорят, что наше высшее благо состоит в добродетели; другие – что в наслаждении, третьи – в следовании природе; кто находит его в науке, кто – в отсутствии страданий, а кто в том, чтобы не поддаваться видимостям...

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

Наверное одно из самых выбешивающих чувств, которое только может у тебя возникнуть, это когда ты прав, но не можешь выиграть спор, по той простой причине, что твой оппонент слишком тупой, чтобы понять то, о чём ты ему говоришь.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Женщина-феминистка говорит мужчине:
— Женщины живут дольше потому что они умнее, сильнее и счастливее!
Мужчина глядя на неё:
— Ну если мужчине придётся жениться на ком-то вроде вас, думаю он будет рад поскорее сдохнуть.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос — сопротивление бесполезно.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.