Женская месть

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.

Сидят два пикапера — делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно!...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.