Мужчина делится опытом развода

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Парень говорит своей девушке:
— Мы с тобой словно Ромео и Джульетта.
— Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка.
— Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки...

Друзья, разница в возрасте — ерунда. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте.

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.