Вежливость: опасная сделка

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Когда у меня просят совета, всегда советую одно: Шлите всех лесом с их советами, ваша жизнь, вам и решать.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Настоящая еврейская свадьба — это хорошая возможность проверить друзей и родственников на щедрость.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.

Иногда дашь шанс человеку, а потом понимаешь: надо было лучше дать п▮зды, а не шанс.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх. Ну гениально же!

Необъяснимо, но факт:
Девушки, выросшие в достатке, оказываются самыми простыми, в отличии от тех, кому дали рядом подышать с деньгами.

Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД-вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

Моему брату, его девушка подарила кроссовки за 29 тысяч рублей, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи рублей, после чего отправился с ней на отдых в Турцию, на её же деньги. Чёртов гений!

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..