Сумка важнее дома? 🤔

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Фирочка! А выпить у нас чего-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Бумажка на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

Жена подходит к мужу:
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?

Муж подходит к жене:
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?

— А вдруг ты меня бросишь?
— Бывшего не бросила — и тебя не брошу.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования.

Лёгкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?