Когда отвлекают от любимого занятия

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

Если человеку с «неконтролируемой» агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

— Девки! Я такого парня встретила! В метро. Ну, подмигнула ему…
— А он?
— Встал и уступил мне место.