Робот пылесос

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Приходит автовладелец в магазин автомобильных запчастей и обращаясь к продавцу, говорит:
- Здравствуйте, а у вас имеется в наличии передние фары на Cherry amulet?
- Конечно, имеются, 63 рубля за каждую.
- 63 Рубля?? Да это наверное какое-то китайское барахло!...

Вопрос:
— Почему китайская стена — это чудо света?
Ответ:
— Это единственная вещь, сделанная в Китае, которая продержалась так много лет.

— Хотите халявные аккумуляторы марки 18650? Разберите старые аккумуляторы от ноутбуков.
— Внимание вопрос, откуда взять старые аккумуляторы от ноутбуков?
— Из старых ноутбуков, есть вариант купить новые, и ждать пока они состарятся.

– Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Каждый новый месяц банки предлагают категории кэшбека. Каждый раз спрашивают: понравились ли мне категории? Каждый раз я ставлю одну звезду за груминг кротов и рентген куриного филе... И каждый новый месяц ничего не меняется.

— Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
— Таки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

Кровати — это ничто иное, как зарядные устройства для людей.

Зима. Сегодня купила себе шапку. Написано: "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Говорят, что когда-то давно в древнем Китае, бани не разделялись на мужские или женские. И только спустя некоторое время, когда китайское население перевалило за миллиард, они начали подозревать, что это была явная ошибка...

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Человек заблудился в лесу, и уже начинало темнеть, когда идя по лесу, он натыкается на маленькую хижину. Он идет к домику и стучит в дверь. Её открывает старый китаец.
— Я заблудился в лесу, и мне нужно где-нибудь переночевать, — сказал мужчина. — Можно мне остановиться у вас?
— Конечно, — ответил китаец. — Но только в том случае, если вы не притронетесь к моей дочери. Если вы это сделаете, я дам вам три худшие китайские пытки, которые только известны человечеству.
Мужчина согласился на условия китайца. Однако, когда пришло время ужина, дочь спустилась вниз, и он увидел, как она красива.
— Этот старый китаец ничего не узнает, — подумал мужчина.
Так что в ту ночь, мужчина отправился в комнату дочери китайца, и у них была безумная и страстная ночь любви. На следующий день, человек проснулся и увидел огромный камень у себя на груди. На нём была надпись: "Китайская пытка номер один: камень на груди." Мужчина засмеялся и подумал про себя: "Неужели это самая страшная Китайская пытка?" После чего, он просто взял и выбросил этот камень в окно, после чего направился к двери спальни, но остановился, увидев табличку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2: камень, привязанный к правому яичку." Мужчина начал паниковать. Он решил выпрыгнуть в окно с камнем, потому что несколько сломанных костей лучше, чем кастрация. Выпрыгнув из окна и летя вниз, он увидел надпись на земле. "Китайская пытка номер 3: твоё левое яичко привязано к ножке кровати."

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Шта? Я не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Извините, а нельзя ли вместо ужина отдать своему врагу утреннюю зарядку?

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Ви не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Изя, вернись домой!

Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
Ответ разработчика:
Исправили.

Бог создал этот мир.
Остальное сделано в Китае.

Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Китайский язык очень тональный. Например звук «ма» может означать как «мама», так «лошадь», в зависимости от используемого тона. Это может привести вас в самые разные неловкие ситуации. Как в тот раз, когда я случайно спросил мужчину, можно ли покататься на его матери...