Забыл...

Только у нас мужик может нигде не работать, но всё время ездить по делам.

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Мужская логика — это как театр одного актёра: сами себе что-нибудь придумают и сами же из-за этого обижаются.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Да зачем мужикам вообще нужно носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду ещё выбирает мама, а кому — уже жена.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Жена говорит мужу:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Женщины шили друг другу платья и делали шляпки. Мужчины делали друг у друга долги.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».