Гармония мира не знает границ

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

Если перед тобой стоит выбор: делать выводы или делать ноги, то несомненно стоит выбирать второе. Ведь выводы можно сделать и сидя в укромном месте.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Перед тем, как начать стричь/грызть ногти, не забудь, как следует, поковыряться в носу.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Как показывает жизненный опыт, не стоит искать идеальных, лучше ищите настоящих...

— Ты где?
— В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
— В смысле???
— Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой фигачит. Вы, блин, идеальная пара!

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Принцип справедливой делёжки:
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...

С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Вопрос:
— Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога:
— Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Не надо жить прошлым, его не изменить. Надо жить настоящим, которое можно сделать еще лучше.

Лучше хранить своё молчание до того момента, пока тебя о чём-нибудь не спросят, нежели говорить до того момента, когда тебя попросят замолчать.

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Если денег нет, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
...
И так продолжается до бесконечности.

Девушки, запомните раз и на всегда:
"Выдуманное назад не вдумаешь"

В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

Как правило, людям, что привыкли довольствоваться малым, большое лучше не показывать.

— В любой непонятной ситуации, просто начинай читать отечественную классику.
— Но зачем?
— Как правило, там всё у всех намного хуже.

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Олю не очень хорошая идея.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

По причине того, что всем вокруг, всё равно не угодишь, правильно будет ограничиться лишь собой.

Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте The Sims*.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Как говорил мне мой дед: «Не старайся заработать всех денег, постарайся не проср*ть то, что есть».

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.

— Что следует делать в том случае, когда Фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.

Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Я уже достаточно взрослая девушка, мне 20 лет, но у меня до сих пор нет и не было парня. Моя мама, что бы немного успокоить и подбодрить, сказала мне:
"Если почувствуешь себя очень одиноко, выключи свет и включи фильм ужасов. Больше не будешь думать о том, что ты одна."

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

Если человек сделал тебе что-то плохое, не спеши отвечать ему тем же. Сделай ему что-то доброе, а после, когда он расслабится и потеряет бдительность, что есть мочи, врежь ему лопатой по хребтине.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление: «Новая книга советов для мужчин!».
Открывает книгу и читает первую строчку: «Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!».

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

На приёме у врача сомнолога:
- Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь!
- Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.