Гармония мира не знает границ

Если разговор о желании вашей женщины вызывает бурный спор и обсуждение с последующим скандалом, то не стоит этого делать (спорить с ней), а просто дайте ей то, что она хочет, ведь как не крути, а своего она всё равно добьётся и получит то, чего так хотела, так зачем же тогда зря спорить, ругаться и терять своё время?

Назло врагам съешь ужин сам.

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

— Учиться на чужих ошибках, куда лучше, чем на своих собственных... И это известно мне не понаслышке, я к примеру, всегда учусь на ошибках других людей... особенно тех, которые так опрометчиво следовали моим советам...

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Идеальная сделка — это когда оба её участника, целиком и полностью уверены в том, что им удалось перехитрить друг друга.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
— Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней...

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

Никогда не берите амулеты за 5 000 рублей. Вместо того, чтобы приносить счастье и удачу, они уносят 5 000 рублей.

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат:
— Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый — вали на Хиддинка, второй — вали на меня, третий — вали из России!

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
— Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и поезжай...
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долб**бы.

Не спешите вытаскивать людей из говна! Может, это их естественная среда обитания!

Последние несколько недель меня мучает один лишь вопрос: может, кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Совет еврейской мамы:
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

Твоя девушка, после того, как впервые побывала у тебя дома в гостях:
— Каким образом ты можешь утверждать, что являешься перфекционистом, когда у тебя дома такой беспорядок?
— Это идеальный беспорядок.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Еврей приходит к раввину за советом:
— Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
— Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
— Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

Один мужик всю жизнь искал идеальную женщину. Нашёл, но не сошлись.
— Почему так? – спросили его друзья.
— А она ищет идеального мужчину. – ответил мужчина.

В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Неправильно ты, дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать, так вкуснее будет.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Если в доме радость,
Радуйтесь потише....
Рядом ходит зависть –
Может и услышать...

Знаете, как культурно послать человека?
Как говорил Есенин: «Идите с гордостью туда, где ваша жизнь берёт начало.»

У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом.
Пришёл он в синагогу и говорит:
— Ребе, куры дохнут, что делать?
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут.
Опять приходит Абрам к раввину:
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли.
Абрам приходит к раввину и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Будь скромным — и тебе простят, что ты существуешь.

Принцип справедливой делёжки:
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Совет: как можно чаще, старайся улыбаться этой жизни, ведь так, ей будет куда проще нанести удар тебе по зубам.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.